• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:13 

Аллюзионист
У Вселенной есть множество тайн. Она просто лучится сиянием таинственности. Тайны рассованы у Вселенной по карманам, она хранит их в школьном рюкзаке, вплетает в путаные косы, прячет леденцами под язык, подкладывает медными монетами себе в башмаки... Она вылавливает тайны из шума космических ветров, подслушивает в разговорах более взрослых вселенных и галактик, улавливает краем уха из весёлой болтовни маленьких планет и звёзд. Иногда к ней подходят подружки, такие же вселенные-подростки, и торопливо шепчут что-то на ухо. При этом каждое нашёптывание заканчивается очень серьёзным требованием: "Тсс, только никому не рассказывай! Особенно людям! Это - тайна!..." И Вселенная отвечает: "Ну конечно, о чём речь, девчонки? Я - могила!" Для убедительности она делает вид, что закрыла свой рот на замок, а ключик от этого замка выбрасывает далеко-далеко в просторы космоса. Уж там-то его никто не найдёт. А если кто-то и найдёт - то вряд ли когда догадается, для какого замка он предназначен. Так что всё в порядке... Ну и что, что у Вселенной буквально из каждого кармана высовывается кусочек той или иной тайны, а из башмаков чуть ли не сыпятся медные монеты, определённо содержащие в себе нечто таинственное и загадочное? Она всё равно их хранит. Тайны Вселенной никто никогда не раскроет, как бы ни старался. Но всё-таки... но всё-таки как же притягательно это сияние таинственности, которым Вселенная так и лучится, так и светится!..


URL
12:45 

Аллюзионист
Почему-то это очень приятно - сидеть в компании людей, один из которых занят вязанием. Сегодня воскресный день, работы в колл-центре немного, поэтому мы все расслабились и занялись своими делами. И одна девушка сидит и вяжет. Четыре спицы, зелёного цвета клубок и медленно тянущаяся из него нить... Шапка - в будущем и какой-от древний, архетипический уют - в настоящем. Причём характер у девушки довольно мальчишеский, она любит крепкое словцо, джинсы и растянутые кофты с длинными рукавами... Однако же - сидит и вяжет. Да так умиротворённо и - это самое прекрасное - умиротворяюще. Если бы я была котом, я бы свернулась калачом у неё на коленях и время от времени сонно трогала лапой тёплый зелёный клубок, сантиметр за сантиметром отдающий свою нить будущей шапке...


17:01 

Аллюзионист
Мне не о чем написать, совершенно не очень написать. Мозг сожран бессмысленной и беспощадной работой, от котороой не спасает ничто - ни чтение, ни прогулки, ни посиделки в обществе приятных людей. Мозг съеден, и такое ощущение, что вместо него в моей черепной коробке образовался какой-то не очень качественный мозгозаменитель. Ну, это чтобы совсем не впасть в отчаяние или хуже того - в депрессию.
Мне не о чем написать, совершенно не о чем написать. Но я всё-таки о чём-нибудь да напишу. Хотя бы о чём-нибудь.

В окно выглянешь - здания, здания, здания... крыши, трубы и дым. По вечерам - прекрасный закат. В себя заглянешь - слабый отзвук этого заката. А хотелось бы сильный... конечно, хотелось бы сильный. Но эх...
Вообще-то всё это очень странно. Мне всегда кажется, что я смотрю просто на отражение. Как будто на самом деле где-то совсем в другом месте есть нечто, что является первоисточником, из которого это отражение исходит. Мир, полностью состоящий из заводов, фабрик, комбинатов, крыш и вечно дымящих труб. Трубы настолько внушительны, что напоминают башни. В каждой башне живёт своё техногенное божество и управляет процессом абсолютной урбанизации окружающего пространства. Только я даже не знаю, пугаться ли этого мира-первоисточника и страшен ли он вообще. Но хотелось бы взглянуть на него хотя бы одним глазком. Когда долго смотришь на копию-отражение, становится нестерпимо больно. Как будто слышишь доносящуюся из дальних далей песню, но никак не можешь понять, что это за песня, хотя звуки её кажутся очень знакомыми. Что-то едва уловимое... но не дающее покоя.

Ну вот, вроде бы что-то да получилось написать. Вроде бы даже что-то хорошее. И становится легче)

11:55 

Аллюзионист
Кажется, в воздухе (это такой особый магический воздух) что-то расчистилось, в энергетических слоях что-то разгладилось... И может быть, скоро станет проще дышать и скользить меж слоёв.

Главное - поменьше обращать внимание на глупости и ерунду, коими полнится окружающее меня пространство. Уж оно-то точно не станет чище. По крайней мере - в ближайшее время. Но самое главное - лавировать, ускользать, уворачиваться... И находить правильные проводники и правильных проводников.

17:43 

Аллюзионист
Предприняла нелепую попытку прочесть "Миссис Дэллоуэй" Вирджинии Вульф сразу же после прочтения "Часов" Майкла Каннингема. Нет, это совершенно безумная затея, т.к. "Часы" частично базируются на "Миссис Дэллоуэй", и мне совсем неинтересно читать оригинал после того, как я частично познала его через эти загадочные "Часы"... И вообще, чем-то меня отталкивает эта Вульф. Даже не понимаю, чем именно.

14:01 

Аллюзионист
Крохотное и укромное пространство, в котором можно делиться воспоминаниями и не только. Любой мыслью, любым переживанием, которому нет выражения в привычном ходе бытия, но которое хочет быть выраженным, замеченным и прожитым кем-то ещё.

Это похоже на идею дневника, но всё же это не дневник. Не знаю, что из этого получится, но я, наверное, буду там что-то писать и ждать, что это кто-нибудь увидит)

Поэтому приглашаю вас на огонёк. ◄Плавные сны под сенью весеннего тополя►

12:46 

Аллюзионист
В эти Новогодние праздники я не могу придумать ничего лучше, чем лежание на диване и запойное чтение. Жизнь вместо того, чтобы вырастать во что-то прекрасное и могучее, катится под уклон. Интересно, это движение под уклон завершится когда-нибудь или же нет у него ни конца, ни края? Хотелось бы знать, сколько ещё предстоит наблюдать за собственной деградацией.

12:20 

Аллюзионист
Представьте, что вы снова стали ребёнком, вам не больше десяти лет и ваша жизнь подобна лесному папоротнику в весеннюю пору. Она скручена в тугой комок и разворачивается медленно, своенравно, хоть вам и хочется поскорее распрямить этот папоротниковый завиток и посмотреть - что же будет? Вам хочется поскорее стать взрослым и раз и навсегда утвердиться в своих правах. Ложиться спать, когда вздумается, делать уроки лишь по велению души, а не по уговорам родителей, ходить гулять даже туда, куда мама строго-настрого запретила... Но папоротник нетороплив и методичен, он развернёт все свои листья лишь тогда, когда придёт время. А ещё он, может быть, зацветёт. Тихой ночью, когда только лесные бессонные тени будут тому свидетелями... Пусть и не до конца осознанно, но этого ожидают все, кто приходит на эту Землю, воплотившись в теле человека. Обретает же далеко не каждый... Однако когда тебе десять, ты ждёшь этого наиболее бессознательно и потому наиболее отчаянно и доверчиво.
Итак, вы ещё ребёнок, пред вами лишь забрезжила заря неизбежного взросления. Вы ещё не знаете о мире ничего такого, что могло бы сделать вас безвозвратно взрослым, но вместе с тем вы знаете о нём то, что никогда не сможете забыть, даже если однажды вам стукнет 90 и вы почти утратите рассудок. Что бы с вами не произошло за эти девять десятков лет, вы всегда будете смутно помнить своё детство. Посиделки на кухне у бабушки... тарзанку во дворе, привязанную к крепкой ветке американского клёна... кота, однажды притащенного домой с улицы, и строгие слова родителей: "Немедленно неси обратно!"... Как это всё запомнить? Но и - как это всё забыть? Это наша неотделимая часть. В памяти выживет далеко не каждое воспоминание, они, как звери в природе, проходят естественный отбор и ведут ежедневную борьбу за существование. Мы этого не замечаем, такие процессы наиболее бессознательны... Но однажды мы станем старыми, беспомощными, и жизнь начнёт как будто бы возвращаться на круги своя. Мы станем смотреть сны о самих себе. Таких далёких, таких невнятных, как силуэты ночных деревьев, но вместе с тем таких чётких, как будто нас заморозили или заспиртовали и снова явили на свет божий в нашей непреодолимой никакими годами первозданности. "Всё возвращается на круги своя, рок-н-ролл - это когда-то ты да я...".
Вы представили, что вам снова десять? Если да, то уже совсем скоро вы почувствуете, что вы ещё не знаете о мире ничего такого, что могло бы сделать вас безвозвратно взрослым, но вместе с тем вы знаете о нём нечто особенное. Что-то доступное только вам и никому другому. И это что-то - разве оно не прекрасно? Разве вам не хотелось бы поделиться частицами этого особенного знания с теми, кто умеет слушать? Снова стать тугим комком весеннего папоротника, только ещё готовящимся к тому, чтобы распуститься и потому переживающим каждое движение внутри себя как чудо, как неуловимую волю чего-то большого и глубинно прекрасного… Папоротник распускается – и вместе с ним распускаются миры. Прикоснуться бы к этим мирам, почувствовать их силу и магию…

14:07 

Аллюзионист
Вам не кажется, что мир всё сильнее и сильнее сходит с ума? Хотя, должно быть, люди любой эпохи думали о мире примерно так же... Куда же он катится, что вообще происходит... Но, тем не менее, я почему-то совершенно не могу принять мир последних лет. Я намеренно закрываю глаза и с вызывающим видом пячусь назад. Упереться бы в какую-нибудь древнюю, прочную стену, в которой живут отголоски прошлого, и стоять, прислонившись к ней уставшей спиной и гудящим затылком...

23:06 

Аллюзионист
Может, однажды я всё-таки начну учиться рисовать... Задатки вроде бы имеются. х) Я влюбилась в это существо, хоть оно и очень простое в техническом плане... Ну конечно, как же не влюбиться в частицу собственной сущности) Существо

23:00 

(Записки из засыпающего сознания)

Аллюзионист
Мутант по фамилии Торопилов идёт по дороге и вдруг разваливается пополам - примерно на уровне пояса. Верхняя и нижняя части туловища словно бы откалываются друг от друга. Ну то есть как вдруг... Для бедняги Торопилова это уже стало делом привычным, как и для его жены, которую прохожие всегда вызывают на место происшествия, так как только она знает, как снова собрать своего вечно спешащего мужа-мутанта. Он ведь потому и распадается на две части, что всё время куда-то торопится. Каждую минуту бытия ему нужно оказаться не где-то Здесь, а где-то Там. И он просто не может спокойно перемещаться от точки А к точке Б - он ужасно нервничает, переживает, тревожится, что может не поспеть к указанному времени... И вот результат. Слишком яростное стремление переместиться из Здесь в Туда приводит к тому, что бедняга Торопилов распадается на две части. Можно подумать, его не подождут на работе, на встрече с друзьями, на каком-то важном собрании... Но душа у мутанта так сложно и тонко устроена, что покой ей только снится...
...Жена ведёт мужа в какой-то специальный медпункт, успокаивает его, врачи немного помогают ей по технической части... И вот Торопилов снова собран и един. Но надолго ли? Ничто не вечно... Но скажем спасибо судьбе за то, что качествами вечности наделена любовь его жены, которая будет собирать Торопилова снова и снова, сколько бы раз он не разделился на части...

22:19 

Аллюзионист
Кажется, я постепенно становлюсь вегетарианкой... Просто потому, что мне некогда готовить что-то мясное. И ещё надоели эти дурацкие сосиски и колбаса.
Как оказалось, жить без мяса не так уж и трудно. Есть, конечно, хочется теперь ещё чаще, чем обычно (а я вечно голодная скотина, так и знайте), но зато не нужно тратить время на приготовление мясных блюд и поиски сосисок, стоимость которых не подорвёт мой нищенский бюджет. Просто купил себе помидору и огурец - и успокоился. хD
Но что мне делать с приездами домой, которые случаются со мной раз в неделю? Здесь меня с моим отказом от мяса понять не сумеют, боюсь, никогда. Так и придётся быть вегетарианкой 5/2. Пойду жрать котлету с вермишелью под умилённым взором матушки, кормящей своё изголодавшее за неделю дитятко. хD

21:41 

Аллюзионист
Порою в книгах герои тонут... не в слезах, не в морях чьих-то глаз... а по-настоящему - захлебываются водой, из которой невозможно выбраться, и тонут.
Ещё в школе я прочитала, как топился Мартин Иден. Это было ужасно. Можно было бы раз десять прочитать о том, как кто-то повесился или бросился под поезд, но даже эти десять раз не произвели бы такого эффекта, как та единственная сцена гибели героя Джека Лондона. Не вынес существования в этом странном мире и свёл счёты с жизнью. Бывает и такое...
Два года назад я прочитала, как захлебнулся в воде Джо Бен из "Порою блажь великая". Его придавило рухнувшее дерево, и он упал в лесную реку, так и оставшись в ней до последнего вдоха. Он честно пытался держаться. Выныривал и насыщал лёгкие воздухом. Ждал, когда друг спасёт его от смерти. Но погружённым в воду мужчиной завладел странный смех, от которого невозможно было избавиться. Этот смех сбил его дыхание, и Джо захлебнулся. По-моему, сложно найти вещь более зловещую, чем это подводное предсмертное веселье.
И вот теперь я прочла о том, как утонул мальчик Бен из "Плоти и крови" Майкла Каннингема. Пошёл с дедом в море под парусом сразу же после сильнейшего психического переживания, завладевшего им на суше, и, не сумев справиться с пережитым, уплыл от деда (а точнее - от всех своих проблем) во глубь морского пространства... Бен не знал, что ему делать, потому что был влюблён в двоюродного брата и считал это величайшим позором. Бен не знал, как принять самого себя, и потому ему проще было принять внутрь себя воду, которая его убаюкала и нежно умертвила. Жизнь - это что-то странное... вот она есть и вот - её уже нет. А смерть от любви - это что-то особенно страшное.

Жизнь зародилась в воде и в ней же она и кончается...


22:38 

Аллюзионист
Сегодня во сне я села в поезд, и он повёз меня прочь от безумия и бессмысленности нашего привычного мира. Я чувствовала, что всё бросила. Всё, что мне совершенно не нужно. Возможно, сев в этот поезд, я вышла не просто за грань обыденной реальности, но и вовсе за грань жизни. Возможно, поезд вёз меня в смерть. Или, может быть, он сам и был смертью. Мне было спокойно. Не о чем было больше думать и волноваться. Это было совершенно иное существование.

16:23 

Аллюзионист
Весь день сижу без электричества. Пока было светло, всё было вполне обычно, но сейчас настало время сумерек, которые восприняли меня как неожиданное препятствие и начали старательно вбирать мое существо внутрь своей синеватой темноты. Я даже не замечу, как полностью уйду в их пульсирующие пространства... Когда электричество вернётся и лампочки снова начнут излучать спасительный свет, меня в этой комнате уже не будет.

12:51 

Аллюзионист
Я уже давно забросила чтение "Розы Мира" Даниила Андреева (но книгу в библиотеку возвращать не собираюсь - мне там, помнится, сказали, что Даниил Андреев поехавший, вот и хрен я им теперь его верну, раз они относятся к нему с таким "уважением", старые стервы), но ведь сама суть этой книги являет собой волшебство, которое всегда с тобой.
...Например, сейчас я думаю о том, что сегодняшний день мог бы очень понравиться Андрееву. Он преисполнен сиянием снежных стихиалей, в нём кажется живой и мудрой абсолютно каждая точка пространства. Спящее проснулось, забывшее себя - вновь обрело имя, вспомнив источник своего внутреннего света. Снежинки спускаются с неба, касаются земли и замирают... Хочется приветствовать их глубоким рыцарским поклоном или кокетливым девичьим воздушным поцелуем, чтобы им не было одиноко на этой странной планете. Хотя, должно быть, они не чувствуют одиночества, ведь все они взаимосвязаны и могут ощущать не только себя, но и друг друга. (К слову сказать, они могли бы подать неплохой пример отчуждённым друг от друга жителям нашей планеты.)
И в меру солнечно, и в меру голубонебесно (не очень люблю, когда слишком)... и безветрено, и замирательно тихо... И у меня даже не болит голова и не ноет спина. Хотя за это, наверное, стоит поблагодарить персен, который всё-таки ощутимо успокаивает нервы, а вместе с ними и весь организм. Правда, вчера снова был сильный приступ, но я продолжаю надеяться на то, что они хотя бы станут случаться пореже. И, как ни странно, зима стала казаться мне... м... лекарственной? Всё-таки её закаляющая суть совершенно неопровержима.



(художник - Борис Смирнов-Русецкий)

17:06 

Аллюзионист
Иногда я задаюсь вопросом: когда лучше стричь волосы? Когда луна убывает или когда прибывает? Мне не нужно, чтобы они росли медленно, не нужно, чтобы росли быстро... Я хочу, чтобы они просто росли, подчиняясь своим естественным процессам.
Поэтому, наверное, лучше всего стричься в полнолуние) А сегодня, говорят, и вовсе суперлуние. В общем, я сходила в парикмахерскую, и меня опять "обрила" та медленная и мягкая скандинавская женщина (к слову сказать - полная, как луна). А по телевизору тем временен шло какое-то кино... и я не понимала, какое именно, потому что ничего не видела и могла только слышать. Думала, какая-то околодетективная ерунда, а оказалось, что это "От заката до рассвета". Что я могу сказать? Это совершенно особенное удовольствие - стричь волосы под аккомпанемент песни, которая звучит во время танца Сельмы Хайек... хD

09:25 

Аллюзионист
Остаётся всё меньше и меньше времени и сил на то, чтобы быть одиноким (в меру) и задумчивым (можно не в меру). Не правда ли, парадоксально, что именно на эти вещи необходимы время и силы? Казалось бы, есть ли что проще, чем впасть в задумчивость, уйти в себя, отрешиться от мира? Но, как показывает практика, это удовольствие действительно из разряда роскоши. И чтобы его получить, нужно приложить немало усилий. Чтобы однажды завладеть временем и силами, нужно для начала их потратить, сделать выгодное "капиталовложение", прочувствовать, как одно порождает другое...

11:57 

Аллюзионист
у меня сломалась клавиатура... пишу через экранную.
жизнь жестока.


---
сегодня особенно сильно хочется уйти в свои миры. но всякая ерунда как обычно не позволяет. приходится балансировать.

18:57 

Аллюзионист
На днях я ехала в автобусе рядом с водителем и увидела сквозь лобовое стекло, как по дороге мчится одинокое колесо. От какой машины оно отделилось? Я так и не смогла понять... как будто его запустили на дорогу из каких-то сокрытых от нашего взора пространств. Но как же оно неслось! Как обезумевшее. Сила инерции гнала его чёрт знает куда, и оно не могло остановиться, пока заряд инерции не закончился. Где он закончился - я тоже так и не увидела... Но, думаю, где-то неблизко. Надеюсь, колесо никого не сбило с ног, уж очень бурно оно радовалось своему внезапному освобождению.


* * *
По радио сегодня какой-то аграрный деятель рассказывал о садах-огородах. Рассказывал так, что захотелось всё бросить, продать душe или почку (или что там ещё можно продать, когда у тебя и так ничего нет), купить участок в несколько соток и забыть обо всём, что может помешать сделать самое главное - вырастить сочную морковку и хрустящую капусту. Давно я таких торкнутых на своём деле людей не слышала/не видела. Послушать его - так рай не на небе, как многие верят, а среди грядок и плодовых деревьев. Хотя если посадить на своём участке яблоню, поселить в её кроне премудрого змея, разместить у корней первозданных Адама и Еву, - то чем, собственно говоря, не рай?) А сам ты такой Царь-и-Бог, ходить-бродишь по своим угодьям, сеешь, жнёшь, благодать рассылаешь налево-направо... М-м...


* * *
Какая-то часть моего сознания погружена в сон, даже когда я бодрствую. Сложно проснуться, когда уже шестой день сидишь на работе (четыре дня из них - по 12 часов, два - по 6) и спишь по ночам очень мало. Вчера вечером я добралась до дома и увидела пришедшую по почте открытку, но просто не могла позволить себе достать её из конверта в тот же момент, ибо у меня не было сил, чтобы в полной мере насладиться ею. Пришлось дождаться следующего дня. Открытка совершенно прекрасна. А вот я что-то не очень. Обессиленная Женя, не знающая, как выбраться из этого лабиринта...

Лес лотосов

главная