Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:40 

Аллюзионист
Как подружиться со временем? Как научиться чувствовать его?
Я постоянно опаздываю. Мне часто кажется, что я могу сделать нечто задуманное быстро и с лёгкостью, а оказывается, что для этого требуется в два раза больше времени, чем я рассчитывала. Или наоборот - делаю на что-то такие большие временные запасы, что потом не знаю, как их израсходовать. Стратегическое мышление - явно не то, чем я могу похвастаться. Каждый раз, когда я пытаюсь сделать свою маленькую шахматную партию беспроигрышной, мне ставят шах и мат какие-нибудь непредвиденные обстоятельства. Поэтому скоро я, наверное, совсем откажусь от попыток быть стратегом - и может быть, однажды всё же постигну суть божественной импровизации. Хорошо бы и со временем было так же... Точные временные расчёты - это миф. А вот чувство времени - куда более реальная вещь, но её ещё нужно поймать, приручить и сделать своим незаменимым помощником.

20:02 

Аллюзионист
Художник - Peregrine Heathcote. Почему-то очень нравится эта картина... Особенно золотые звезды на голубом платье.


19:06 

Аллюзионист
Для чего же ещё нужно существовать в этом мире, как не для того, чтобы любить и познавать его? Если попробовать отойти от этих принципов, всё начинает рушиться, - и это, пожалуй, самое главное доказательство того, что наивысшей целью может быть только любовь и познание мира.
Хотя далеко не каждая душа приходит сюда ради этого... Есть много путей, и для кого-то верным может быть что-то совсем иное. Хорошо бы, если что-то не слишком плохое.
Но для себя я точно осознала - всё остальное, что только может предложить бесконечность вариативностей, есть для меня отклонение от верного пути. Если не любить и не чувствовать мир, тем самым познавая его изнутри, из глубины, всё становится бессмысленным и угнетающим. Нужно всегда помнить о том, что именно ты кладёшь в основу, когда собираешься к чему-то придти и чего-то добиться.

16:14 

Аллюзионист
Возможно, скоро я начну писать здесь о детях... о своих подопечных из детского сада. Что тогда будет? Даже не представляю. Своих детей у меня нет, ибо я еще слишком мал и глуп для такой большой ответственности, но чужие дети - это очень весёлая штука. Хоть и здесь, конечно, ответственности очень много. Я точно никогда не смогла бы работать в государственном детском саду - меня бы просто хватил удар, если бы меня окружили 30, а то и больше отдельных молекул этого первородного хаоса... Но с двенадцатью я вполне могу справиться без потерь для собственной обособленности и идентичности. Хотя иногда все же кажется, что я повергнута и щупальца хаоса обвиваются вокруг моей шеи... Представляю себе репортаж в местных новостях: "По неизвестным причинам воспитательница детского сада не справилась с управлением и была поглощена первородным хаосом, который до этого ей успешно удавалось удерживать под контролем... В данный момент ведется расследование, устанавливаются причины потери управления..." Кстати, в этом детском саду есть одна нянечка с юридическим образованием. Хороший детский сад, я не спорю, можно и нянечкой поработать, если устал от всяких судов и расследований уголовных дел. Мне даже до сих пор что-то не верится, что я работаю в таком хорошем месте, всё ищу какой-то подвох... Надеюсь, однако же, что он не найдётся.

14:49 

Аллюзионист
Каждый год, когда наступает лето (или хотя бы весна), начинаешь думать о том, что теперь-то уж точно всё будет хорошо, жизнь наладится, бытие обретет свой истинный смысл... Но так ли это на самом деле? Лето спасает от многих печалей, но оно не может отменить самого главного - неизбежного возвращения осени и зимы, холодов и простуд, неудобной одежды и вечного ожидания тепла и света...

15:30 

Аллюзионист
В прошлом году я уже исписала немало страниц этого дневника, делая заметки о своих поисках работы... и вот я снова ищу. Точнее, уже нашла, и даже не одно место, и вот теперь разрываюсь между ними. Идти в школу, которой боюсь, как огня, но относительно которой интуиция уже третий день вопит "Иди, хватит уже её бояться!"... или же пойти в чудесный частный детский сад, который вызывает очень приятные эмоции, но по сути находится на ступень ниже школы и вообще не по специальности?..
Ах, как же сложно выбрать. Просто катастрофа. Пойти по пути наименьшего сопротивления и пренебречь воплями интуиции? Или всё же послушать её?

17:10 

Аллюзионист
Ах, как прекрасен когда-то был мир, пока его не распотрошили всяческие переполохи...

16:58 

Аллюзионист
Солнце втекает в комнату по полу и останавливается возле моей постели большим сияющим пятном. Кажется, что если рискнёшь наступить на него, обязательно провалишься в неведомые сияющие пространства. Но кошка не проваливается, нет. Она просто входит в комнату, ступает всеми четырьмя лапами именно в это пятно и принимается за наведение своей кошачьей красоты. Действительно, есть ли во всей квартире место лучше этого, чтобы сладко умыться и вылизать шёрстку, которая, погрузившись в свет, блестит и сияет так, будто кошку вылизывает само солнце?.. А рядом - кружится пыль. И я смело могу сказать, что пыль, кружащаяся в солнечном свете, - это одно их самых прекрасных зрелищ на всём белом свете.

14:26 

Аллюзионист
Кажется, я постепенно начинаю приходить в себя. Духовно, но пока что, увы, не физически. Болячки крепко в меня вцепились, и мне ещё предстоит какое-то время с ними разбираться. Надеюсь, это время будет кратким и ничто его не растянет.

Читаю философа А.Ф. Лосева. "Диалектика мифа". Странный, но чудесный товарищ. Читаю и ловлю себя на осознании того, что мне было бы очень сложно воспроизвести его идеи, если бы я решила рассказать кому-то о его философии... Это не значит, что я не понимаю его идей. Нет, я их понимаю (но не во всех моментах, конечно) и они мне очень нравятся... Но есть в них что-то такое... как бы это выразить... его мир зиждется на довольно специфических установках, которые становятся доступными, когда вчитываешься и вдумываешься в них. А когда возвращаешься в обычное бытие, не имея перед глазами текста, эти установки теряют свою плотность и рассеиваются в пространстве привычного мировосприятия. Но это не страшно. Главное, что Лосев чудесно на меня влияет. С ним можно воспарить над реальностью и увидеть её в новых, ранее не привлекавших моё внимание проявлениях. Я бы сравнила его книгу с волшебным пером какой-то неведомой птицы, которое кладёшь за пазуху и чувствуешь, как оно пульсирует и делает стук сердца более свободным, а движения более лёгкими, будто ты и есть та самая птица, перо которой досталось тебе от мира в подарок...

21:25 

Аллюзионист
Вообще-то я сейчас читаю офигительную книгу. В настоящий момент дошла до описания очень необычного похоронного агентства. Меня обычно пугают такие вещи, боюсь я этого самого, как там его, танатоса и всего, что с ним связано. А тут так приятно и интересно погружаться в этот мир...

20:41 

Аллюзионист
Может, мы становились святыми, когда напивались? Алкоголь превращал нас в существ, лишённых душевной тяжести, которая копится с течением жизни, и большей благодати и не требовалось. Сквозь лица и движения проступали лёгкость и глубина, коих не рассмотреть и не прочувствовать в обычном состоянии... Потом эти лёгкость и глубина, конечно же, снова уходили на второй план, а на первый выдвигались привычные тяжесть и утомлённость. Но когда в организм проникал алкоголь, они куда прятались и о них было сложно даже вспомнить. Разве они действительно существуют? Ах, наверное, это всего лишь иллюзия. Я сейчас поднимусь к потолку, а потом и того выше - пройду сквозь все этажи дома, попаду на крышу, а оттуда - в самое небо. Как дым, который поднимается к богам, когда люди разжигают обрядовые костры, совершая свои жестокие, но для чего-то всё же нужные жертвоприношения. Божественное вознесение... Может, когда мы напивались, нами тоже вершился какой-то обряд? Бессознательный, странный обряд, направленный совсем не на то, чтобы установить связь с богами и вымолить у них какое-либо общественное благо. Мы напивались - и сами становились богами, и сами становились дымом, возносящимся к небу, и сами дарили себе свою личную благодать.

16:13 

Аллюзионист
У Вселенной есть множество тайн. Она просто лучится сиянием таинственности. Тайны рассованы у Вселенной по карманам, она хранит их в школьном рюкзаке, вплетает в путаные косы, прячет леденцами под язык, подкладывает медными монетами себе в башмаки... Она вылавливает тайны из шума космических ветров, подслушивает в разговорах более взрослых вселенных и галактик, улавливает краем уха из весёлой болтовни маленьких планет и звёзд. Иногда к ней подходят подружки, такие же вселенные-подростки, и торопливо шепчут что-то на ухо. При этом каждое нашёптывание заканчивается очень серьёзным требованием: "Тсс, только никому не рассказывай! Особенно людям! Это - тайна!..." И Вселенная отвечает: "Ну конечно, о чём речь, девчонки? Я - могила!" Для убедительности она делает вид, что закрыла свой рот на замок, а ключик от этого замка выбрасывает далеко-далеко в просторы космоса. Уж там-то его никто не найдёт. А если кто-то и найдёт - то вряд ли когда догадается, для какого замка он предназначен. Так что всё в порядке... Ну и что, что у Вселенной буквально из каждого кармана высовывается кусочек той или иной тайны, а из башмаков чуть ли не сыпятся медные монеты, определённо содержащие в себе нечто таинственное и загадочное? Она всё равно их хранит. Тайны Вселенной никто никогда не раскроет, как бы ни старался. Но всё-таки... но всё-таки как же притягательно это сияние таинственности, которым Вселенная так и лучится, так и светится!..


URL
12:45 

Аллюзионист
Почему-то это очень приятно - сидеть в компании людей, один из которых занят вязанием. Сегодня воскресный день, работы в колл-центре немного, поэтому мы все расслабились и занялись своими делами. И одна девушка сидит и вяжет. Четыре спицы, зелёного цвета клубок и медленно тянущаяся из него нить... Шапка - в будущем и какой-от древний, архетипический уют - в настоящем. Причём характер у девушки довольно мальчишеский, она любит крепкое словцо, джинсы и растянутые кофты с длинными рукавами... Однако же - сидит и вяжет. Да так умиротворённо и - это самое прекрасное - умиротворяюще. Если бы я была котом, я бы свернулась калачом у неё на коленях и время от времени сонно трогала лапой тёплый зелёный клубок, сантиметр за сантиметром отдающий свою нить будущей шапке...


17:01 

Аллюзионист
Мне не о чем написать, совершенно не очень написать. Мозг сожран бессмысленной и беспощадной работой, от котороой не спасает ничто - ни чтение, ни прогулки, ни посиделки в обществе приятных людей. Мозг съеден, и такое ощущение, что вместо него в моей черепной коробке образовался какой-то не очень качественный мозгозаменитель. Ну, это чтобы совсем не впасть в отчаяние или хуже того - в депрессию.
Мне не о чем написать, совершенно не о чем написать. Но я всё-таки о чём-нибудь да напишу. Хотя бы о чём-нибудь.

В окно выглянешь - здания, здания, здания... крыши, трубы и дым. По вечерам - прекрасный закат. В себя заглянешь - слабый отзвук этого заката. А хотелось бы сильный... конечно, хотелось бы сильный. Но эх...
Вообще-то всё это очень странно. Мне всегда кажется, что я смотрю просто на отражение. Как будто на самом деле где-то совсем в другом месте есть нечто, что является первоисточником, из которого это отражение исходит. Мир, полностью состоящий из заводов, фабрик, комбинатов, крыш и вечно дымящих труб. Трубы настолько внушительны, что напоминают башни. В каждой башне живёт своё техногенное божество и управляет процессом абсолютной урбанизации окружающего пространства. Только я даже не знаю, пугаться ли этого мира-первоисточника и страшен ли он вообще. Но хотелось бы взглянуть на него хотя бы одним глазком. Когда долго смотришь на копию-отражение, становится нестерпимо больно. Как будто слышишь доносящуюся из дальних далей песню, но никак не можешь понять, что это за песня, хотя звуки её кажутся очень знакомыми. Что-то едва уловимое... но не дающее покоя.

Ну вот, вроде бы что-то да получилось написать. Вроде бы даже что-то хорошее. И становится легче)

11:55 

Аллюзионист
Кажется, в воздухе (это такой особый магический воздух) что-то расчистилось, в энергетических слоях что-то разгладилось... И может быть, скоро станет проще дышать и скользить меж слоёв.

Главное - поменьше обращать внимание на глупости и ерунду, коими полнится окружающее меня пространство. Уж оно-то точно не станет чище. По крайней мере - в ближайшее время. Но самое главное - лавировать, ускользать, уворачиваться... И находить правильные проводники и правильных проводников.

17:43 

Аллюзионист
Предприняла нелепую попытку прочесть "Миссис Дэллоуэй" Вирджинии Вульф сразу же после прочтения "Часов" Майкла Каннингема. Нет, это совершенно безумная затея, т.к. "Часы" частично базируются на "Миссис Дэллоуэй", и мне совсем неинтересно читать оригинал после того, как я частично познала его через эти загадочные "Часы"... И вообще, чем-то меня отталкивает эта Вульф. Даже не понимаю, чем именно.

14:01 

Аллюзионист
Крохотное и укромное пространство, в котором можно делиться воспоминаниями и не только. Любой мыслью, любым переживанием, которому нет выражения в привычном ходе бытия, но которое хочет быть выраженным, замеченным и прожитым кем-то ещё.

Это похоже на идею дневника, но всё же это не дневник. Не знаю, что из этого получится, но я, наверное, буду там что-то писать и ждать, что это кто-нибудь увидит)

Поэтому приглашаю вас на огонёк. ◄Плавные сны под сенью весеннего тополя►

12:46 

Аллюзионист
В эти Новогодние праздники я не могу придумать ничего лучше, чем лежание на диване и запойное чтение. Жизнь вместо того, чтобы вырастать во что-то прекрасное и могучее, катится под уклон. Интересно, это движение под уклон завершится когда-нибудь или же нет у него ни конца, ни края? Хотелось бы знать, сколько ещё предстоит наблюдать за собственной деградацией.

12:20 

Аллюзионист
Представьте, что вы снова стали ребёнком, вам не больше десяти лет и ваша жизнь подобна лесному папоротнику в весеннюю пору. Она скручена в тугой комок и разворачивается медленно, своенравно, хоть вам и хочется поскорее распрямить этот папоротниковый завиток и посмотреть - что же будет? Вам хочется поскорее стать взрослым и раз и навсегда утвердиться в своих правах. Ложиться спать, когда вздумается, делать уроки лишь по велению души, а не по уговорам родителей, ходить гулять даже туда, куда мама строго-настрого запретила... Но папоротник нетороплив и методичен, он развернёт все свои листья лишь тогда, когда придёт время. А ещё он, может быть, зацветёт. Тихой ночью, когда только лесные бессонные тени будут тому свидетелями... Пусть и не до конца осознанно, но этого ожидают все, кто приходит на эту Землю, воплотившись в теле человека. Обретает же далеко не каждый... Однако когда тебе десять, ты ждёшь этого наиболее бессознательно и потому наиболее отчаянно и доверчиво.
Итак, вы ещё ребёнок, пред вами лишь забрезжила заря неизбежного взросления. Вы ещё не знаете о мире ничего такого, что могло бы сделать вас безвозвратно взрослым, но вместе с тем вы знаете о нём то, что никогда не сможете забыть, даже если однажды вам стукнет 90 и вы почти утратите рассудок. Что бы с вами не произошло за эти девять десятков лет, вы всегда будете смутно помнить своё детство. Посиделки на кухне у бабушки... тарзанку во дворе, привязанную к крепкой ветке американского клёна... кота, однажды притащенного домой с улицы, и строгие слова родителей: "Немедленно неси обратно!"... Как это всё запомнить? Но и - как это всё забыть? Это наша неотделимая часть. В памяти выживет далеко не каждое воспоминание, они, как звери в природе, проходят естественный отбор и ведут ежедневную борьбу за существование. Мы этого не замечаем, такие процессы наиболее бессознательны... Но однажды мы станем старыми, беспомощными, и жизнь начнёт как будто бы возвращаться на круги своя. Мы станем смотреть сны о самих себе. Таких далёких, таких невнятных, как силуэты ночных деревьев, но вместе с тем таких чётких, как будто нас заморозили или заспиртовали и снова явили на свет божий в нашей непреодолимой никакими годами первозданности. "Всё возвращается на круги своя, рок-н-ролл - это когда-то ты да я...".
Вы представили, что вам снова десять? Если да, то уже совсем скоро вы почувствуете, что вы ещё не знаете о мире ничего такого, что могло бы сделать вас безвозвратно взрослым, но вместе с тем вы знаете о нём нечто особенное. Что-то доступное только вам и никому другому. И это что-то - разве оно не прекрасно? Разве вам не хотелось бы поделиться частицами этого особенного знания с теми, кто умеет слушать? Снова стать тугим комком весеннего папоротника, только ещё готовящимся к тому, чтобы распуститься и потому переживающим каждое движение внутри себя как чудо, как неуловимую волю чего-то большого и глубинно прекрасного… Папоротник распускается – и вместе с ним распускаются миры. Прикоснуться бы к этим мирам, почувствовать их силу и магию…

14:07 

Аллюзионист
Вам не кажется, что мир всё сильнее и сильнее сходит с ума? Хотя, должно быть, люди любой эпохи думали о мире примерно так же... Куда же он катится, что вообще происходит... Но, тем не менее, я почему-то совершенно не могу принять мир последних лет. Я намеренно закрываю глаза и с вызывающим видом пячусь назад. Упереться бы в какую-нибудь древнюю, прочную стену, в которой живут отголоски прошлого, и стоять, прислонившись к ней уставшей спиной и гудящим затылком...

Лес лотосов

главная