Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

...болотный лебедь с нежным телом.


Здесь хранится то, что немного выходит за рамки дневника, - воспоминания, истории, сказочные вымыслы:


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:38 

Аллюзионист
Пришла я сегодня на работу, побродила меж нарядных и отдохнувших коллег, вернувшихся из своих длительных отпусков, и подумала - а пошло оно всё лесом, я слишком плохо себя чувствую, чтобы работать. И это чистая правда. Я не могу поправиться с прошлого вторника, но если на той неделе мне просто некуда было деться с подводной лодки, так как работать было некому, то теперь я могу с чистой совестью уйти на больничный. Вернувшихся сотрудников вполне хватит на всех имеющихся в наличии детей.
...Да, и были они нарядные, и было в них что-то неуловимо праздничное. Будто 1 сентября в школе. Ну, у нас же всё-таки центр дошкольного образования, а не хухры-мухры. С сентября детей начнут забирать на различные занятия, и это, надеюсь, внесёт хоть немного порядка, который за лето что-то совсем нарушился.
Странно, у меня такое ощущение, что были сегодня и цветы. Вспоминаю этих женщин в их нарядных одеяниях - и кажется, будто они были окружены цветами. Сама атмосфера была подобна распустившемуся бутону, хоть я и пробыла на работе всего полчаса и не знаю, чем там всё закончилось. Может быть, атмосфера увяла, а может быть, так и продолжалось это едва уловимое благоухание до самого вечера. В любом случае, сейчас мне так всё равно... Я хочу просто умереть и воскреснуть ближе к концу недели, когда мне нужно будет идти на повторный приём к доктору.

Интересно, стоит ли бить тревогу по поводу того, что я слишком привязалась к некоторым детям? А они ко мне - и подавно. Один мальчик на прошлой неделе не подпускал к себе ни одну воспиталку и требовал - верните мне мою белую тётю! Меня то есть. хD Впрочем, к нему-то я как раз совсем не привязана... Есть у меня другие дети, которые уже как будто мои собственные. Две девочки, которым ещё нет двух лет. Сегодня одна из них, Даша, пришла раньше всех, и мы сидели с ней вдвоём. И было нам так хорошо и уютно, будто весь мир перестал существовать... Хотя вообще-то она страшная хулиганка и с ней бывает сложно справиться. Но потом я всё-таки ушла, а Даша с рёвом пошла с другой воспитательницей в другую группу. Интересно, через неделю она меня не забудет?

14:55 

Аллюзионист
Наконец-то я дочитала "Сильвию и Бруно" Льюиса Кэрролла. Это чудесная история, но почему-то я читала её в течение четырёх месяцев, постоянно соскальзывая на другие книги. Как будто "феерические" настроения нужно принимать малыми дозами, иначе рискуешь ими перенасытиться. Далее в полном собрании сочинений следует долгая череда стихотворений, но их я, пожалуй, обойду стороной, потому что от поэзии Кэрролла мне не по себе (при всём моём уважении к этому писателю). Надо сразу переходить к единственному оставшемуся в книге прозаическому тексту - надеюсь, он будет не слишком безумен.
Безумие - оно бывает столь различно. Невозможно найти двух одинаковых безумий. И одно безумие может оказаться весьма симпатичным, даже по-своему пленительным, а другое уже не вызовет ни малейшего желания к нему прикасаться. И каждый не-сумасшедший, которого всё же тянет к чему-то странному, обладает своим неповторимым вкусом относительно сумасшествия. А кого-то пугает любое, даже самое безобидное соскальзывание с катушек. Но следует всё же пояснить - я сейчас говорю не о безумии всеобъемлющем, а о том, которое контролируется рассудком. Ведь всякому рассудку хочется хотя бы иногда немного ослабить поводья, не правда ли?
Если бы малыш Бруно всегда нёс ту чепуху, которой наполнена книга, я бы рано или поздно сошла с ума, беседуя с ним. Но малыш Бруно вырастет, станет взрослым и таким же мудрым, как его старшая сестра Сильвия. А пока он ещё ребёнок, его чепуха мила и невинна, и мир его полон таинственности и постоянного творчества...
О, творить можно с каждым вдохом и каждым взмахом ресниц. Мир соткан из творчества, и кто-то умеет подхватывать эти невидимые нити, вдевать их в игольное ушко собственной души и создавать глубинные и прекрасные материи... Однако переходить от размышлений о безумии к размышлениям о творчестве немного странно, разве не так? Но, возможно, в безумии скрывается больше творчества, чем в твёрдом, непогрешимом рассудке, который с таким трудом делает шаг за самим же собой установленные пределы.

14:49 

Аллюзионист
На днях я купила себе ортопедические стельки, и жизнь моя преобразилась! По крайней мере, она преобразилась для правой ноги, ибо ей с этой стелькой просто прекрасно, а вот левая, к сожалению, ощущает себя недостаточно хорошо, потому что для неё углубление в области пятки немного не подходит. Было бы замечательно, будь оно чуточку меньше... И я задумалась об индивидуальных стельках, которые изготавливаются с помощью специального аппарата. Задумалась - прошерстила интернет. К сожалению, в Нижнем не так много мест, где занимаются изготовлением индивидуальных стелек. И в одном из этих мест слишком дорого, а в другое я никак не могу дозвониться (хотя сегодня воскресенье - может быть, они не работают). И, кажется, больше таких салонов вообще у нас в городе нет. Эх.

19:33 

Аллюзионист
Иногда влюблённость подобна шорам. В поле зрения остаётся только предмет её, а всё остальное - проносится мимо. Скажем твёрдое "нет" подобной влюблённости и начнём замечать мир во всей его полноте, ведь человек - не лошадь, несущая экипаж из точки А в точку Б, и реальность для него - даже при самом быстром движении - не сплошное смазанное пятно.
А, впрочем, не станем обижать и лошадь. Ведь в сплошное смазанное пятно реальность для лошади превращается лишь по вине человека, который гонит её по шумной дороге, дабы с её помощью быстрее достичь намеченной цели. А так бы лошадь жила себе поживала, горя не знала, паслась бы на лугах, влюблялась в облака и носила венки из цветов меж своих очаровательных ушек.

11:22 

Аллюзионист
"Твои сапоги, dragotzennyi, вкусом напоминают засахаренный чернослив. И взгляни, на губах у меня кровь от твоих шпор".

(с) В. Набоков, "Под знаком незаконнорожденных"

От этой фразы так больно и так красиво. К сожалению, она не производит должного эффекта в отрыве от контекста, до неё нужно дойти сквозь половину книги, чтобы в полной мере постичь заключённую в ней глубину и трагичность. И вот, я дошла. Хотя и видела эту фразу раньше. Но сейчас она по-настоящему предо мной раскрылась, и я в миллионный раз падаю на колени... поражённая и окрылённая одновременно. Разве не известен всему миру тот факт, что крылья чаще всего пробиваются сквозь кожу на спине, когда человек преклоняет колени?
Набоков, Набоков, как можно было обходиться без него столько лет? Да, я уже не читала его года 3-4. И пусть "Под знаком незаконнорожденных" не самое сильное произведение, а всё-таки от него - больно. И красиво. Трагично и глубинно. Как того требует душа и её тихая тень, подрагивающая за плечами.

18:02 

Аллюзионист
Прекрасный летний день, окна раскрыты, кошка гуляет на балконе, в небе плывут безмятежные облака, а солнце играет лучами. Я полдня просидела за компьютером, делая летние плакаты для стенда, а потом просто искала картинки, которыми нужно будет украсить группу в детском саду. С той поры, как я последний раз писала сюда о работе, мне уже пришлось сменить один детский сад на другой, потому что первый оказался очень плохим местом, качественно замаскированным под хорошее. Собственно говоря, сейчас я работаю не в детском саду, а в детском центре, но всё равно, конечно, воспитателем. И мне нравится. Моё желание сбежать на край света, оказаться там, где лишь вечность и тишина, никогда меня не покинет, но, как оказалось, существуют на этом свете места работы более-менее приятные, в которые идёшь без мысли "За что мне всё это?" и не умираешь день за днём от неизбежных страданий. Хотя сейчас меня одурманивает лето, и очень хочется на свободу, но нужно держаться и находить прекрасное в том, что имеешь здесь, а не где-то там, неведомо где.

Я стала очень редко здесь появляться, но зато часто пишу в твиттер. Ссылка есть в профиле, если кому-то интересно. Хотя можно и здесь продублировать: twitter.com/LuneDouteuse

Бытие, всё же, преисполнено светом. Пусть этого света будет как можно больше в наших душах. Йоханга)

14:49 

Аллюзионист
Каждый год, когда наступает лето (или хотя бы весна), начинаешь думать о том, что теперь-то уж точно всё будет хорошо, жизнь наладится, бытие обретет свой истинный смысл... Но так ли это на самом деле? Лето спасает от многих печалей, но оно не может отменить самого главного - неизбежного возвращения осени и зимы, холодов и простуд, неудобной одежды и вечного ожидания тепла и света...

10:45 

Аллюзионист
Вот и закончился мой маленький административный отпуск, последние дни которого я посвятила поиску нового жилья. Мне встречались довольно необычные, хоть и не подходящие варианты. В одной комнате не было окон (чудеса безумной перепланировки), и я начала придумывать комнату без дверей, в которой, однако же, можно жить, если найдёшь волшебный образ проникать туда сквозь стену. Идеальная комната, я щетаю. Гарантирующая полную изолированность от мира. Жаль, что люди до сих пор не научились проходить сквозь стены.
Ещё была в квартире одной немолодой дамы, живущей с котом и кошкой. В сдающейся комнате обнаружила на книжной полке "Розу Мира" Д. Андреева. Это было весьма неожиданно, и я бы даже могла там поселиться... если бы не запах кошек, который заполонил всю квартиру и от которого было трудно дышать, пока я там находилась. А ещё эта дама недавно устроилась в колл-центр, из которого я ушла в марте и до сих пор не могу придти в себя после года работы там. Интересно, долго ли продержится там эта женщина? Наверное, я никогда этого не узнаю, так как кошками пахнет слишком сильно, чтобы остановиться на этом неплохом, в общем-то, варианте.
А ещё у меня паранойя. После того, как меня обманули год назад. И я думаю, что эта паранойя не даст меня в обиду. Хотя, возможно, я уже вижу опасность там, где её нет. Но лучше так, чем снова попасться.

13:21 

Аллюзионист
На работе выдалась весьма необычная неделя. Сначала я несколько дней работала одна, без младшей воспитательницы, потому что она немного приболела, и без неё мне было не сказать, чтобы просто... Детей сейчас ходит мало, но всё равно в одиночку с ними довольно сложно. После этих нескольких дней, в середине недели, мне натурально хотелось сдохнуть, потому что я напереживалась и потому что всё болело. Спина, голова, ноги... душа, в конце концов. Но потом младшая воспитательница поправилась, и всё вернулось в привычное русло, но возникла ещё одна проблема.
На самом деле эта проблема возникла уже давно, примерно месяц назад, но сейчас получила наибольшее обострение. В общем, уже почти месяц к нам примерно на час приходит мальчик Никита, которому скоро будет два года (в августе) и у которого мама вот-вот родит второго ребёнка. В самом начале Никита рыдал так, что у него пузырилось всё, что только может пузыриться, - сопли, слюни, даже слёзы чуть ли вскипали, вытекая из его воспалённых от плача глаз. А уж о том, что мы с младшей воспитательницей облегчённо вздыхали, когда он уходил, даже и упоминать на стоит, это и так очевидно. Его рёв, временами переходивший в волчье завывание, очень сильно действовал на нервы. И не только нам, но и нашим воспитанникам, которые из "чувства солидарности" начинали подвывать нашему маленькому волчонку. Но ему, впрочем, было решительно всё равно, солидарен с ним кто-то или нет, он был слишком поглощён своим плачем и его интересовала только дверь, которая могла вывести на свободу, к маме, прочь от этого общества себе подобных, в которое его так безжалостно отправляли каждый день. А ещё Никита постоянно закрывал уши руками, как бы пытаясь отгородиться от этого самого общества и его слишком громких звуков. Даже когда он привык (спустя примерно три недели) к детскому саду и мог провести минут сорок без слёз, у него всё равно случились моменты, когда он прижимал ладони к ушам - будто бы по привычке. Но улучшение всё же случилось. В последнее время Никита почти адаптировался и ходил по группе как вполне обычный мальчик. Однако под конец часа всё возвращалось к началу начал - к закипающим на щеках слезам и бесконечным умываниям и салфеткам. Так что всё равно что-то было не так... но что именно?
читать дальше

17:52 

Аллюзионист
Иногда так сложно придумать, с какой фразы начать ту или иную запись, что в голову приходит только одно - ты садишься в кресло, основательно прокашливаешься, закуриваешь трубку и начинаешь сам себе что-то бубнить под нос. Будто бы что-то важное. И будто бы кто-то слушает. Главное - получше перед самим собой притвориться, чтобы поток мыслей тёк как можно естественнее и свободнее.
Намедни я чуть не помер от боли в желудке. Пришлось даже вызвать скорую. Скорая незамедлительно явилась на мой отчаянный зов, и меня повезли в больничку к хирургу. Хирург прощупал мои кишки и ничего не понял. А я в свою очередь прорыдалась, пока ждала его в женской смотровой, и тоже ничего не поняла. Мне уже 27 лет, а я до сих пор глубинно не понимаю, почему и для чего люди болеют и умирают? Это не тот вопрос, на который ожидаешь однажды получить более-менее вразумительный ответ, - это вопрос, являющийся возгласом отчаяния и невозможности смириться пусть и с грустными, но всё же неизбежными вещами. В той смотровой на кушетке лежала бабушка, у которой что-то болело, а рядом с ней сидела её дочь. Собственно, именно после созерцания этой картины я и разрыдалась, в очередной раз беззвучно крича в пустоту - зачем же, зачем всё это?.. Так нужно. И не стоит слишком сильно расстраиваться. Но как же это сложно.
У хирурга была очень интересная врачебная шапочка. Синего цвета, с каким-то узором. Кажется, это было что-то вроде банданы, только завязанной на манер докторского колпака. Доктор был совершенно великолепен в этой своей бандане, а также в своём умении успокоить больного. Он, как я уже сказала, ничего из прощупывания моих кишок не понял, но всё равно подействовал на меня успокаивающе. Я вообще очень люблю архетипический образ благородного доктора, способного помочь всем страждущим. Когда мне было 3-4 года, я часто представляла, что ко мне приходит взрослый дядя, который является доктором, но не только лечит меня от какой-то хвори, но ещё и опекает подобно архетипическому отцу. Возможно, в этой моей детской мечте было и что-то гумберт-гумбертовское, особенно если учесть, что даже в те ранние годы я стеснялась этих приходящих мне в голову образов и ужасно боялась, что о них кто-то узнает. Да, я ведь тогда ещё не была точно уверена в том, что мои мысли не слышат другие люди, и потому иногда старалась думать "тише". Всё это очень странно и загадочно, но интересно.
К слову о докторах. На прошлой неделе мне пришлось показать детям - своим соплякам от 1.5 до 3 лет - мультфильм про доктора Айболита. Никакого диска с подходящими по возрасту мультфильмами под рукой не оказалось, а показать что-то было нужно. Вот так они у меня и познакомились с отборнейшим советским психоделом. Сама я сидела в восторженном шоке/шоковом восторге, потому что совершенно позабыла про существование этого мультфильма, который, однако же, видела в детстве. Доктор Айболит - это тоже воплощение архетипического мужского благородства, хоть и крайне упоротое воплощение (Чуковский, все дела). А вообще, в детстве мне всегда очень нравился доктор Ливси из "Острова сокровищ" - и именно он, судя по всему, и стал прообразом моих фантазий о добром дяде, которых я стеснялась.
Ну вот. Можно уже, наверное, и перестать бубнить себе под нос да пойти вздремнуть часок-другой. Нам, старичкам, сложно просиживать весь день без сна, так что скорее в кроватку и пошли все тревоги и болячки лесом.

16:21 

Аллюзионист
С самого утра идёт дождь, и мне кажется, будто на улице кто-то есть. Будто дождь пришёл в мой маленький городок как живое, осознающее себя существо, пусть и не похожее на других живых существ, но всё же имеющее свои собственные чувства и мысли. Можно выйти на улицу без зонта и поговорить с ним о чём-нибудь тихом, о чём-то таком, что дождь принёс с собой из дальних стран и рассказывает теперь, проливаясь водой на землю. И всё вокруг замерло, чтобы послушать.

18:20 

Аллюзионист
На самом деле сейчас я очень отчётливо ощущаю, как всё вокруг источает аромат вечности... И мне так ясно видится, что всё это однажды закончится, вся эта земная жизнь, всё это время, отданное нынешнему воплощению. И будет что-то другое. И не нужно цепляться. Нужно просто расслабиться и плыть. И любить. Ничто не имеет смысла, но - всё преисполнено осмысленностью. Всё наполнено до краёв глубиной какого-то метафизического океана. И я по нему просто плыву на своей маленькой-маленькой лодочке, которая не знает верного направления, потому что в этом океане его и не может быть. Каждое направление несёт в себе нечто, дающее то или иное знание, и в этом вся соль. Вся соль этого странного океана вечности.
И, если быть предельно честной, не покидает ощущение, что скоро умрёшь, перестанешь быть, растворишься. Меня всё время преследует ощущение смерти. Но сейчас как-то по-особенному. Однако мне совсем бы не хотелось умирать. Жить, очень хочется жить и познавать всё то, что можно встретить на своём пути.

20:13 

Аллюзионист
Всё странно. Всё очень-очень странно. Всё движется куда-то... Не знаю, каков характер этого движения... прямой, спиралевидный, крестообразный или ещё какой-нибудь... Но мне бы просто хотелось замереть на краешке этого движения и наслаждаться светом и теплом того солнца, которое сияет внутри моего существа.

09:40 

Аллюзионист
Как подружиться со временем? Как научиться чувствовать его?
Я постоянно опаздываю. Мне часто кажется, что я могу сделать нечто задуманное быстро и с лёгкостью, а оказывается, что для этого требуется в два раза больше времени, чем я рассчитывала. Или наоборот - делаю на что-то такие большие временные запасы, что потом не знаю, как их израсходовать. Стратегическое мышление - явно не то, чем я могу похвастаться. Каждый раз, когда я пытаюсь сделать свою маленькую шахматную партию беспроигрышной, мне ставят шах и мат какие-нибудь непредвиденные обстоятельства. Поэтому скоро я, наверное, совсем откажусь от попыток быть стратегом - и может быть, однажды всё же постигну суть божественной импровизации. Хорошо бы и со временем было так же... Точные временные расчёты - это миф. А вот чувство времени - куда более реальная вещь, но её ещё нужно поймать, приручить и сделать своим незаменимым помощником.

17:27 

Аллюзионист
В пятницу вечером двое оставшихся детей (всех остальных уже разобрали родители) выдали прекрасное. Наша прынцесса Милана устала бегать и сказала: "А давайте... а давайте сядем за стол и будем думать?" (Будем думать! В её-то ясельном возрасте! Где она вообще могла такое услышать? у родителей? В общем, звучало это крайне потешно.) Я посмеялась про себя, но всё равно, разумеется, очень сильно обрадовалась тому, что эти мелкие бездельники наконец-то решили заняться хоть чем-то полезным, и ответила: "Давайте!" И мы сели. Но подумать как-то совсем не успели. Потому что разбойник Рома не просидел за столом и пяти секунд и заявил: "Нет, давайте мы не будем думать..." О, как ему не хотелось думать! Он, видимо, уже просёк, что это занятие не из простых, и решил заблаговременно от него отказаться. В самом деле, зачем нужно думать, когда тебе только около трёх лет? Я вот не помню, чтобы думала в этом возрасте. Так что Милана какая-то странная. Как это вообще пришло ей в голову? Уверена, это был кратковременный сбой в системе, который больше никогда не повторится в ближайшие три-четыре года её жизни.
А я вот очень боюсь однажды прекратить думать. В моём возрасте очень просто перестать быть мыслящим человеком, даже если до этого только тем и занимался, что думал, думал и ещё раз думал. Естественный отбор и борьба за выживание берут своё, и вот ты уже размышляешь не над тем, как устроена Вселенная и в чём смысл бытия, а над тем, где бы ещё заработать денег, чтобы существование не было слишком уж скудным. И черепная коробка разрывается от нежелания перерабатывать эти мысли, но всё равно подчиняется и перерабатывает, потому что её хозяин пока что не может придумать другого пути решения проблемы.
Даже вчера во время любовной идиллии за кружечкой пива мне сказали, что я что-то мало стала саморазвиваться. И это меня так задело, так расстроило, что я вмиг стала очень серьёзной - и любовность момента размазалась по стенкам моей черепной коробки, заставив меня собрать волю в кулак, не показывать обиду, гордо выйти из кафе и направиться к автобусной остановке. Кружечка пива сначала вознесла меня к небесам, а потом больно ударила о землю, когда разговор из любовного вдруг перетёк в кухонно-философское русло. Отсюда вывод - не стоит предаваться любовным излияниям, когда ты пьян, ибо в такие моменты можно нечаянно дойти и до обсуждения отношений, а это та ещё неуправляемая стихия...

16:14 

Аллюзионист
Возможно, скоро я начну писать здесь о детях... о своих подопечных из детского сада. Что тогда будет? Даже не представляю. Своих детей у меня нет, ибо я еще слишком мал и глуп для такой большой ответственности, но чужие дети - это очень весёлая штука. Хоть и здесь, конечно, ответственности очень много. Я точно никогда не смогла бы работать в государственном детском саду - меня бы просто хватил удар, если бы меня окружили 30, а то и больше отдельных молекул этого первородного хаоса... Но с двенадцатью я вполне могу справиться без потерь для собственной обособленности и идентичности. Хотя иногда все же кажется, что я повергнута и щупальца хаоса обвиваются вокруг моей шеи... Представляю себе репортаж в местных новостях: "По неизвестным причинам воспитательница детского сада не справилась с управлением и была поглощена первородным хаосом, который до этого ей успешно удавалось удерживать под контролем... В данный момент ведется расследование, устанавливаются причины потери управления..." Кстати, в этом детском саду есть одна нянечка с юридическим образованием. Хороший детский сад, я не спорю, можно и нянечкой поработать, если устал от всяких судов и расследований уголовных дел. Мне даже до сих пор что-то не верится, что я работаю в таком хорошем месте, всё ищу какой-то подвох... Надеюсь, однако же, что он не найдётся.

19:06 

Аллюзионист
Для чего же ещё нужно существовать в этом мире, как не для того, чтобы любить и познавать его? Если попробовать отойти от этих принципов, всё начинает рушиться, - и это, пожалуй, самое главное доказательство того, что наивысшей целью может быть только любовь и познание мира.
Хотя далеко не каждая душа приходит сюда ради этого... Есть много путей, и для кого-то верным может быть что-то совсем иное. Хорошо бы, если что-то не слишком плохое.
Но для себя я точно осознала - всё остальное, что только может предложить бесконечность вариативностей, есть для меня отклонение от верного пути. Если не любить и не чувствовать мир, тем самым познавая его изнутри, из глубины, всё становится бессмысленным и угнетающим. Нужно всегда помнить о том, что именно ты кладёшь в основу, когда собираешься к чему-то придти и чего-то добиться.

22:35 

Аллюзионист
Сегодня я определённо проснулась не до конца и существую не в полную силу. Не могу сказать, что мне хочется спать, но и сделать что-то волшебное у меня явно не получается. Даже просто написать о чём-то в дневнике. Даже просто почитать книгу. Как это, оказывается, трудно, когда в сознании наведены не все мосты. Никак не попасть с одного берега на другой, слишком широка и глубока река, которая уносит меня в бессознательное состояние...

20:02 

Аллюзионист
Художник - Peregrine Heathcote. Почему-то очень нравится эта картина... Особенно золотые звезды на голубом платье.


15:30 

Аллюзионист
В прошлом году я уже исписала немало страниц этого дневника, делая заметки о своих поисках работы... и вот я снова ищу. Точнее, уже нашла, и даже не одно место, и вот теперь разрываюсь между ними. Идти в школу, которой боюсь, как огня, но относительно которой интуиция уже третий день вопит "Иди, хватит уже её бояться!"... или же пойти в чудесный частный детский сад, который вызывает очень приятные эмоции, но по сути находится на ступень ниже школы и вообще не по специальности?..
Ах, как же сложно выбрать. Просто катастрофа. Пойти по пути наименьшего сопротивления и пренебречь воплями интуиции? Или всё же послушать её?

Лес лотосов

главная