...болотный лебедь с нежным телом.


Здесь хранится то, что немного выходит за рамки дневника, - воспоминания, истории, сказочные вымыслы:


URL
19:48 

Аллюзионист
Наверное, я совсем схожу с ума из-за своей любви, но да, это случилось. Я скачала первый том "Капитала". В жизни не делала ничего более безумного. Или делала? Не знаю. Не важно. Главное, что теперь я просто обязана это прочесть.
В электронной книге первый том "Капитала" занимает 2085 страниц. Не слишком ли мало? Я решила миновать все предисловия (а их просто невозможное количество!) и с трудом долистала до первой, собственно, главы, которая показалась лишь на 228 странице. Маркс, ты просто зверь. Лютое существо.
"Чтобы познать человека, нужно его полюбить". Да полюбила я, чёрт возьми, полюбила. Что мне теперь делать с этой любовью? Она внутри живёт как какой-то отдельный орган. Я бы хотела сделать своими руками тряпичную куклу и поселить в неё свою любовь. Чтобы она из меня вышла, дала мне дышать свободно. Я бы ей так и сказала - "Пожалуйста, выйди и стань отдельным существом. Я не могу больше дышать, пока ты во мне находишься". Но этого не произойдёт, конечно же. Никуда я от неё не денусь. Господи, помилуй.

13:30 

Аллюзионист
Сегодня ночью мне было очень плохо, я несколько раз принималась за слёзы и не знала, как уснуть. Примерно в четыре часа я решила обратиться за помощью к волшебному камню, который мне подарила Intermortuus. Это кварц с потрясающей энергетикой, которую мне несколько раз удавалось ощутить очень ярко, так, будто я входила внутрь камня... Но это удаётся не всегда. Сегодня ночью я просто лежала, положив кварц на грудь, и чувствовала, как он меня успокаивает, налаживает во мне гармонию и порядок. После этого плакать больше не хотелось, хотя я ещё несколько раз просыпалась и просто лежала, прислушиваясь к ночи и к тому, что она разбередила внутри меня.

20:55 

Аллюзионист
Даже то, что кажется малым, незначительным, на самом деле может иметь большое значение. И когда-то я любила и умела писать о таком. Моё бытие состояло из простых, но важных для меня вещей, и я неустанно уделяла внимание тому, что происходит внутри, постигая и осмысляя суть этих подводных течений.
И даже сейчас я считаю, что писать нужно именно о таком. И именно так. Жаль, что с возрастом акценты смещаются, и личность утрачивает какие-то привычки, которые были свойственны ей в более ранние годы. Ну вот, я уже говорю, как прожившая жизнь старушка. Хотя, наверное, у них и вовсе всё ещё грустнее...

***
Я уже почти две недели не хожу на работу, потому что уволилась, когда мне стало совсем плохо в "Диво". Это прекрасно - не ходить на работу. Но вместе с тем уже становится немного тошно, и я жду, когда мне позвонят из того места, в которое я теперь собираюсь пойти работать. Я не знаю, будет ли там так хорошо, как мне хотелось бы, но будет точно лучше, чем в "Диво". Я вырвалась из секты и больше не хочу ничего о ней вспоминать. Мне даже без детей ни капли не грустно, я не испытываю желания увидеться с ними. И самое главное - не ощущаю, что нужна им, что им без меня плохо. Им не плохо. Они дети. Им нет и трёх лет, и они быстро меня забудут. А вот моя коллега, которая ушла чуть раньше меня, до сих пор скучает. Чувствует, что нужна детям. По-моему, это просто проявление эго. Ей хочется, чтобы дети нуждались в ней... Видимо, это необходимо ей для некоторого самоутверждения. Лично мне уже совершенно всё равно...

***
Читаю Фрейда, "Введение в психоанализ". И мне нравится, чёрт побери. Я понимаю, что Фрейда занесло в плане секса, но всё же он во многом прав. И я даже пытаюсь проанализировать один недавний сон, и у меня почти получается. По Юнгу бы точно не получилось, как не получалось раньше, когда я была им увлечена. Так што надо быть поосторожнее, а то ещё во фрейдистки заделаюсь. хD

11:37 

Аллюзионист
Сегодня утром я проснулась с мыслью, что весна вовсе на наступает вслед за зимой. На самом деле весна внутри зимы зреет, как плод, и прорывается наружу, когда наступает её час. Иными словами, весна всегда рядом, а иногда она и вовсе может ощущаться даже в десятиградусный мороз. Она зреет... вырастает внутри зимы... И её отголоски можно услышать так же отчётливо, как можно почувствовать, как пинается ребёнок в животе у матери.

***
Мне снилось, что некая дева собиралась гадать или вершить какой-то другой магический обряд. А влюблённый в неё юноша говорил, что дым этого обряда пойдёт сквозь трубу её дома, и вот тогда в некоей точке воздушного пространства переплетутся этот магический дым и его чувства к ней... И это было бы совершенно прекрасно, если бы я сама не была влюблена в этого юношу.

14:18 

Аллюзионист
Дайри умирает... Но я слишком далека от новых веяний, чтобы понять, где в интернете можно было бы завести личное пространство для редких записей, чтобы и душевно там было, и оживлённо, и не очень сложно в плане управления своей страницей.
У меня есть твиттер - туда я иногда пишу очень часто, а иногда могу целую неделю молчать.
Есть несколько человек, с которыми я веду неспешные беседы вконтакте.
И есть несколько прекрасных созданий тут, на Дайри, которые, к счастью, по-прежнему пишут, как будто и не было у Дайри никаких проблем. Поэтому я не могу не заходить сюда хотя бы иногда, когда случается вдохновение. Но всё же Дайри становится похож на забытую детьми площадку для игр, на которой когда-то было очень оживлённо, но теперь она пустеет и качели раскачиваются сами по себе, просто потому, что их качает ветер.

12:55 

Аллюзионист
Меня всегда восхищали жители тех краёв, где всегда зима и где снег - это нечто незыблемое, основополагающее. Эти люди знают множество слов, которыми можно описать состояние погоды, и их мир в действительности не является чем-то скучным, однообразным. Их мир - это переменчивый узор различных состояний окружающего пространства, и каждое из них содержит свою неповторимую глубину.

Иногда по выходным я смотрю на снег - если он идёт и если я никуда не иду, а просто сижу за столом у окна. И снег всегда разный. Сегодня он ненавязчиво наполняет собой воздушное пространство, и снежинки как будто не падают, а просто кружатся и временами даже взлетают обратно, к небу. И в этом очень много покоя. Простого покоя, которого нам так не хватает в суматохе дней.

Возможно, после смерти было бы прекрасно превратиться в снег и просто лежать на земле, глядя в далёкое небо.

18:59 

Аллюзионист
Выходные - странная вещь. Всю неделю их ждёшь, а потом, когда воскресенье медленно догорает, оплывает свечой, хочется, чтобы оно уже поскорее закончилось, потому как слишком мучительно осознавать его окончание. В понедельник хочется умереть, а дальше снова ждёшь, подгоняешь время... И снова всё повторяется по пройдённой схеме. Странно, жутко и прекрасно одновременно.

11:33 

Аллюзионист
Иногда мне кажется, что все организации, в которых я успела поработать, приходили в мою жизнь для того, чтобы я могла понаблюдать за женским сознанием и сделать для себя выводы о том, что женщины - страшные создания.
Собственно, и сейчас ситуация не лучше. Я работаю в частном детском центре (который недавно стал дошкольной академией, хехе), являющимся лишь одним из филиалов целой сети. Можно сказать, что эта сеть является монополистом в нашем городе. Работать в таком месте, в общем-то, приятно, так как знаешь, что после него тебя с радостью возьмут практически в любое заведение с подобным родом деятельности. Но на самом деле это "Диво" та ещё секта, и нужно твёрдо держаться за своё "я", за свои ценности и убеждения, чтобы она, эта секта, тебя не поглотила. Хотя мне кажется, что лично я - вне опасности, ибо давно послала их всех к чёртовой бабушке и просто хожу на работу, как как надо же где-то работать. И чем меньше переживаешь из-за психических проблем коллег и начальников, тем проще становится всё воспринимать. Но тем не менее, многие женщины - это кромешная тьма и ни единого намёка на просветление. Иногда мне хочется их всех хорошенько встряхнуть, чтобы их сумасшедшее нутро как следует всколыхнулось и заново упорядочилось более гармоничным образом. Но не уверена, что мне это так уж сильно необходимо. Лучше просто тихо проходить сквозь этот мрак и не терять своё внутреннее сияние.

11:11 

Аллюзионист
Русский язык ломает мне мозг. Я практически безошибочно пишу, но многие правила на самом деле помню очень плохо. И теперь, когда у меня появился ученик (а он уже в 8 классе), мне приходится всё срочно вспоминать, чтобы не выглядеть перед ним идиотом. А быть идиотом, но при этом стараться не показывать, что ты идиот, - это стресс. хD Боже, храни моё чувство собственного достоинства и не давай мне скатываться в самобичевание. Больше лёгкости, Розмарин, больше лёгкости. Жизнь не закончится, если ты что-то неправильно объяснишь своему юному грамотею. хD

00:05 

Аллюзионист
Ходила сегодня в кино и встретила там чудесного кота. Пока ждала начала фильма, кот сидел у меня на коленях и пел мурливую песню. Я даже хотела спрятать его в рюкзаке и взять с собой на сеанс, но подумала, что ему не понравится то, что я собираюсь смотреть. Собственно говоря, то, что я ходила смотреть, не нравится и мне самой, но нужно было составить компанию дружище, которая любит триллеры.
В общем, кот, конечно, остался без просмотра фильма, но я думаю, что он мог бы весь сеанс так же мирно просидеть у меня на коленях, если бы его всё-таки пригласили и купили ему отдельный котовий билетик. Но увы, котам вход в кинозалы запрещён. Никто не заботится о нежных котовьих душах. Хотя когда я выходила после фильма, кот уже сидел на коленях у совсем другой девушки, а про меня, наверное, и думать забыл. Мне очень грустно от того, что у него и многих ему подобных нет настоящего постоянства в жизни. Я считаю, что это действительно серьёзный повод для беспокойства, хотя у меня уже и не так много эмпатии в последнее время, чтобы уделять внимание подобным вещам. Но я всё же думаю про этого кота. И он, может быть, тоже обо мне хоть немножечко помнит.

19:44 

Аллюзионист
В последнее время с лёгкостью могу понять, кто добр, а кто - не очень. Изучаю тех, для кого эмпатия очень важна, и тех, кто с трудом может понять, что это такое. Грустно, когда у руля стоит человек с жёстким нутром, а все, кто ему подчиняются, по природе своей являются светоносными созданиями. Не мягкотелыми и безвольными, нет, а именно - излучающими свет даже тогда, когда всё вокруг покрывается мраком. Они выдержат жёсткость, но выдерживать её - непросто, энергозатратно. Но свет не должен меркнуть, ибо свет - превыше всего.

11:45 

Аллюзионист
Год подходит к концу, и это очень ощущается. По утрам хочется петь и танцевать, потому что за ночь силы накапливаются и думают, что их сейчас потратят на что-нибудь прекрасное (наивные), а по вечерам хочется лечь и умереть, потому что задолбался тратить силы на всякую фигню. Хотя в последнее время фигня не такая уж и фигня, и от этого на душе становится светлее и прозрачнее. И по выходным действительно можешь петь и танцевать по-настоящему.


* * *
Юная зима совершенно прекрасна. В ней радость и звон неведомых далей. Я чувствую, как на границе этого мира звенят колокольцы и смеются дети, сидящие в расписных санях, запряжённых серебряными конями. Это не обычные дети и не обычные кони, это высшие эманации любви и свободы, отголоски которых долетают до нашего мира немного искажёнными, но всё-таки долетают. О, как прекрасно, что я могу слышать этот звон хотя бы так, хотя бы в виде далёкого отголоска! Без него мне было бы совсем грустно жить в этом мире, лишённом первозданной яркости.

11:11 

lock Доступ к записи ограничен

Аллюзионист
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:44 

Аллюзионист
Я сознательно вытесняю из своего сознания всё, что связано с работой, и совершенно не хочу об этом писать. Потому что там ужас, потому что там все ревут и просятся к тебе на ручки, а ты уже не та добрая Евгения Сергеевна, которой была четыре месяца назад, а сходящая с ума воспиталка, которая скоро сама начнёт проситься к кому-нибудь на ручки.
Это хорошая закалка для нервной системы. И мне кажется, что она должна была рано или поздно со мной случиться, ибо всегда быть доброй в этой жизни, увы, не получается. Но злой я становиться тоже не собираюсь. Вот перестанут эти дети орать (у них адаптация, от мамки оторвали и привели куда-то - конечно, это ужас для них), и буду потихоньку возвращаться к своему привычному уровню эмпатии, когда хочется всех любить и всем помогать. Но не сейчас. Сейчас самое главное - не сойти с ума и не подохнуть.

11:30 

Аллюзионист
Можно ли преодолеть смерть? Можно ли перестать взрослеть и стариться? Стать бессмертным, но однажды всё же уйти из мира, ибо задерживаться в нём на несколько столетий было слишком долго. Человек и время, человек и его время - вот что должно быть самым главным, если мы хотим поговорить о смерти. Сколько времени может вместить в себя человек? Если он вмещает многим больше, чем заведено, то это уже не человек, а кто-то иной. И всё в нём - иное.

20:38 

Аллюзионист
Пришла я сегодня на работу, побродила меж нарядных и отдохнувших коллег, вернувшихся из своих длительных отпусков, и подумала - а пошло оно всё лесом, я слишком плохо себя чувствую, чтобы работать. И это чистая правда. Я не могу поправиться с прошлого вторника, но если на той неделе мне просто некуда было деться с подводной лодки, так как работать было некому, то теперь я могу с чистой совестью уйти на больничный. Вернувшихся сотрудников вполне хватит на всех имеющихся в наличии детей.
...Да, и были они нарядные, и было в них что-то неуловимо праздничное. Будто 1 сентября в школе. Ну, у нас же всё-таки центр дошкольного образования, а не хухры-мухры. С сентября детей начнут забирать на различные занятия, и это, надеюсь, внесёт хоть немного порядка, который за лето что-то совсем нарушился.
Странно, у меня такое ощущение, что были сегодня и цветы. Вспоминаю этих женщин в их нарядных одеяниях - и кажется, будто они были окружены цветами. Сама атмосфера была подобна распустившемуся бутону, хоть я и пробыла на работе всего полчаса и не знаю, чем там всё закончилось. Может быть, атмосфера увяла, а может быть, так и продолжалось это едва уловимое благоухание до самого вечера. В любом случае, сейчас мне так всё равно... Я хочу просто умереть и воскреснуть ближе к концу недели, когда мне нужно будет идти на повторный приём к доктору.

Интересно, стоит ли бить тревогу по поводу того, что я слишком привязалась к некоторым детям? А они ко мне - и подавно. Один мальчик на прошлой неделе не подпускал к себе ни одну воспиталку и требовал - верните мне мою белую тётю! Меня то есть. хD Впрочем, к нему-то я как раз совсем не привязана... Есть у меня другие дети, которые уже как будто мои собственные. Две девочки, которым ещё нет двух лет. Сегодня одна из них, Даша, пришла раньше всех, и мы сидели с ней вдвоём. И было нам так хорошо и уютно, будто весь мир перестал существовать... Хотя вообще-то она страшная хулиганка и с ней бывает сложно справиться. Но потом я всё-таки ушла, а Даша с рёвом пошла с другой воспитательницей в другую группу. Интересно, через неделю она меня не забудет?

14:44 

Аллюзионист
На днях мне очень хотелось пойти к реке, посидеть на берегу, погрузиться в атмосферу, которая бывает только рядом с неспешно текущей водой... Но в итоге мы с моим милым философом свернули в какую-то тёмную подворотню и напились там сидра, от которого я часа два танцевала в темноте и устраивала на стене дома театр теней под одноимённую песню "Алисы". О, я очень люблю, когда таящееся в подсознании вот так вырывается наружу. После этого ещё неделю чувствуешь себя таким просветлённым, будто сходил на сеанс к психотерапевту. Правда, в какой-то момент моих ритуальных танцев мне хотелось крикнуть: "Эй, кто-нибудь, остановите меня, я больше не могу, но что-то меня заставляет!" Что-то внутри нас всегда являет собой нечто большее, чем мы сами. И его нужно изучать, его нужно приручать и использовать на благо себе и всему человечеству.

14:55 

Аллюзионист
Наконец-то я дочитала "Сильвию и Бруно" Льюиса Кэрролла. Это чудесная история, но почему-то я читала её в течение четырёх месяцев, постоянно соскальзывая на другие книги. Как будто "феерические" настроения нужно принимать малыми дозами, иначе рискуешь ими перенасытиться. Далее в полном собрании сочинений следует долгая череда стихотворений, но их я, пожалуй, обойду стороной, потому что от поэзии Кэрролла мне не по себе (при всём моём уважении к этому писателю). Надо сразу переходить к единственному оставшемуся в книге прозаическому тексту - надеюсь, он будет не слишком безумен.
Безумие - оно бывает столь различно. Невозможно найти двух одинаковых безумий. И одно безумие может оказаться весьма симпатичным, даже по-своему пленительным, а другое уже не вызовет ни малейшего желания к нему прикасаться. И каждый не-сумасшедший, которого всё же тянет к чему-то странному, обладает своим неповторимым вкусом относительно сумасшествия. А кого-то пугает любое, даже самое безобидное соскальзывание с катушек. Но следует всё же пояснить - я сейчас говорю не о безумии всеобъемлющем, а о том, которое контролируется рассудком. Ведь всякому рассудку хочется хотя бы иногда немного ослабить поводья, не правда ли?
Если бы малыш Бруно всегда нёс ту чепуху, которой наполнена книга, я бы рано или поздно сошла с ума, беседуя с ним. Но малыш Бруно вырастет, станет взрослым и таким же мудрым, как его старшая сестра Сильвия. А пока он ещё ребёнок, его чепуха мила и невинна, и мир его полон таинственности и постоянного творчества...
О, творить можно с каждым вдохом и каждым взмахом ресниц. Мир соткан из творчества, и кто-то умеет подхватывать эти невидимые нити, вдевать их в игольное ушко собственной души и создавать глубинные и прекрасные материи... Однако переходить от размышлений о безумии к размышлениям о творчестве немного странно, разве не так? Но, возможно, в безумии скрывается больше творчества, чем в твёрдом, непогрешимом рассудке, который с таким трудом делает шаг за самим же собой установленные пределы.

14:49 

Аллюзионист
На днях я купила себе ортопедические стельки, и жизнь моя преобразилась! По крайней мере, она преобразилась для правой ноги, ибо ей с этой стелькой просто прекрасно, а вот левая, к сожалению, ощущает себя недостаточно хорошо, потому что для неё углубление в области пятки немного не подходит. Было бы замечательно, будь оно чуточку меньше... И я задумалась об индивидуальных стельках, которые изготавливаются с помощью специального аппарата. Задумалась - прошерстила интернет. К сожалению, в Нижнем не так много мест, где занимаются изготовлением индивидуальных стелек. И в одном из этих мест слишком дорого, а в другое я никак не могу дозвониться (хотя сегодня воскресенье - может быть, они не работают). И, кажется, больше таких салонов вообще у нас в городе нет. Эх.

19:33 

Аллюзионист
Иногда влюблённость подобна шорам. В поле зрения остаётся только предмет её, а всё остальное - проносится мимо. Скажем твёрдое "нет" подобной влюблённости и начнём замечать мир во всей его полноте, ведь человек - не лошадь, несущая экипаж из точки А в точку Б, и реальность для него - даже при самом быстром движении - не сплошное смазанное пятно.
А, впрочем, не станем обижать и лошадь. Ведь в сплошное смазанное пятно реальность для лошади превращается лишь по вине человека, который гонит её по шумной дороге, дабы с её помощью быстрее достичь намеченной цели. А так бы лошадь жила себе поживала, горя не знала, паслась бы на лугах, влюблялась в облака и носила венки из цветов меж своих очаровательных ушек.

Лес лотосов

главная