...болотный лебедь с нежным телом.


Здесь хранится то, что немного выходит за рамки дневника, - воспоминания, истории, сказочные вымыслы:


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:33 

Аллюзионист
Иногда мне кажется, что все организации, в которых я успела поработать, приходили в мою жизнь для того, чтобы я могла понаблюдать за женским сознанием и сделать для себя выводы о том, что женщины - страшные создания.
Собственно, и сейчас ситуация не лучше. Я работаю в частном детском центре (который недавно стал дошкольной академией, хехе), являющимся лишь одним из филиалов целой сети. Можно сказать, что эта сеть является монополистом в нашем городе. Работать в таком месте, в общем-то, приятно, так как знаешь, что после него тебя с радостью возьмут практически в любое заведение с подобным родом деятельности. Но на самом деле это "Диво" та ещё секта, и нужно твёрдо держаться за своё "я", за свои ценности и убеждения, чтобы она, эта секта, тебя не поглотила. Хотя мне кажется, что лично я - вне опасности, ибо давно послала их всех к чёртовой бабушке и просто хожу на работу, как как надо же где-то работать. И чем меньше переживаешь из-за психических проблем коллег и начальников, тем проще становится всё воспринимать. Но тем не менее, многие женщины - это кромешная тьма и ни единого намёка на просветление. Иногда мне хочется их всех хорошенько встряхнуть, чтобы их сумасшедшее нутро как следует всколыхнулось и заново упорядочилось более гармоничным образом. Но не уверена, что мне это так уж сильно необходимо. Лучше просто тихо проходить сквозь этот мрак и не терять своё внутреннее сияние.

11:11 

Аллюзионист
Русский язык ломает мне мозг. Я практически безошибочно пишу, но многие правила на самом деле помню очень плохо. И теперь, когда у меня появился ученик (а он уже в 8 классе), мне приходится всё срочно вспоминать, чтобы не выглядеть перед ним идиотом. А быть идиотом, но при этом стараться не показывать, что ты идиот, - это стресс. хD Боже, храни моё чувство собственного достоинства и не давай мне скатываться в самобичевание. Больше лёгкости, Розмарин, больше лёгкости. Жизнь не закончится, если ты что-то неправильно объяснишь своему юному грамотею. хD

00:05 

Аллюзионист
Ходила сегодня в кино и встретила там чудесного кота. Пока ждала начала фильма, кот сидел у меня на коленях и пел мурливую песню. Я даже хотела спрятать его в рюкзаке и взять с собой на сеанс, но подумала, что ему не понравится то, что я собираюсь смотреть. Собственно говоря, то, что я ходила смотреть, не нравится и мне самой, но нужно было составить компанию дружище, которая любит триллеры.
В общем, кот, конечно, остался без просмотра фильма, но я думаю, что он мог бы весь сеанс так же мирно просидеть у меня на коленях, если бы его всё-таки пригласили и купили ему отдельный котовий билетик. Но увы, котам вход в кинозалы запрещён. Никто не заботится о нежных котовьих душах. Хотя когда я выходила после фильма, кот уже сидел на коленях у совсем другой девушки, а про меня, наверное, и думать забыл. Мне очень грустно от того, что у него и многих ему подобных нет настоящего постоянства в жизни. Я считаю, что это действительно серьёзный повод для беспокойства, хотя у меня уже и не так много эмпатии в последнее время, чтобы уделять внимание подобным вещам. Но я всё же думаю про этого кота. И он, может быть, тоже обо мне хоть немножечко помнит.

19:44 

Аллюзионист
В последнее время с лёгкостью могу понять, кто добр, а кто - не очень. Изучаю тех, для кого эмпатия очень важна, и тех, кто с трудом может понять, что это такое. Грустно, когда у руля стоит человек с жёстким нутром, а все, кто ему подчиняются, по природе своей являются светоносными созданиями. Не мягкотелыми и безвольными, нет, а именно - излучающими свет даже тогда, когда всё вокруг покрывается мраком. Они выдержат жёсткость, но выдерживать её - непросто, энергозатратно. Но свет не должен меркнуть, ибо свет - превыше всего.

11:45 

Аллюзионист
Год подходит к концу, и это очень ощущается. По утрам хочется петь и танцевать, потому что за ночь силы накапливаются и думают, что их сейчас потратят на что-нибудь прекрасное (наивные), а по вечерам хочется лечь и умереть, потому что задолбался тратить силы на всякую фигню. Хотя в последнее время фигня не такая уж и фигня, и от этого на душе становится светлее и прозрачнее. И по выходным действительно можешь петь и танцевать по-настоящему.


* * *
Юная зима совершенно прекрасна. В ней радость и звон неведомых далей. Я чувствую, как на границе этого мира звенят колокольцы и смеются дети, сидящие в расписных санях, запряжённых серебряными конями. Это не обычные дети и не обычные кони, это высшие эманации любви и свободы, отголоски которых долетают до нашего мира немного искажёнными, но всё-таки долетают. О, как прекрасно, что я могу слышать этот звон хотя бы так, хотя бы в виде далёкого отголоска! Без него мне было бы совсем грустно жить в этом мире, лишённом первозданной яркости.

11:11 

lock Доступ к записи ограничен

Аллюзионист
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:44 

Аллюзионист
Я сознательно вытесняю из своего сознания всё, что связано с работой, и совершенно не хочу об этом писать. Потому что там ужас, потому что там все ревут и просятся к тебе на ручки, а ты уже не та добрая Евгения Сергеевна, которой была четыре месяца назад, а сходящая с ума воспиталка, которая скоро сама начнёт проситься к кому-нибудь на ручки.
Это хорошая закалка для нервной системы. И мне кажется, что она должна была рано или поздно со мной случиться, ибо всегда быть доброй в этой жизни, увы, не получается. Но злой я становиться тоже не собираюсь. Вот перестанут эти дети орать (у них адаптация, от мамки оторвали и привели куда-то - конечно, это ужас для них), и буду потихоньку возвращаться к своему привычному уровню эмпатии, когда хочется всех любить и всем помогать. Но не сейчас. Сейчас самое главное - не сойти с ума и не подохнуть.

11:30 

Аллюзионист
Можно ли преодолеть смерть? Можно ли перестать взрослеть и стариться? Стать бессмертным, но однажды всё же уйти из мира, ибо задерживаться в нём на несколько столетий было слишком долго. Человек и время, человек и его время - вот что должно быть самым главным, если мы хотим поговорить о смерти. Сколько времени может вместить в себя человек? Если он вмещает многим больше, чем заведено, то это уже не человек, а кто-то иной. И всё в нём - иное.

20:38 

Аллюзионист
Пришла я сегодня на работу, побродила меж нарядных и отдохнувших коллег, вернувшихся из своих длительных отпусков, и подумала - а пошло оно всё лесом, я слишком плохо себя чувствую, чтобы работать. И это чистая правда. Я не могу поправиться с прошлого вторника, но если на той неделе мне просто некуда было деться с подводной лодки, так как работать было некому, то теперь я могу с чистой совестью уйти на больничный. Вернувшихся сотрудников вполне хватит на всех имеющихся в наличии детей.
...Да, и были они нарядные, и было в них что-то неуловимо праздничное. Будто 1 сентября в школе. Ну, у нас же всё-таки центр дошкольного образования, а не хухры-мухры. С сентября детей начнут забирать на различные занятия, и это, надеюсь, внесёт хоть немного порядка, который за лето что-то совсем нарушился.
Странно, у меня такое ощущение, что были сегодня и цветы. Вспоминаю этих женщин в их нарядных одеяниях - и кажется, будто они были окружены цветами. Сама атмосфера была подобна распустившемуся бутону, хоть я и пробыла на работе всего полчаса и не знаю, чем там всё закончилось. Может быть, атмосфера увяла, а может быть, так и продолжалось это едва уловимое благоухание до самого вечера. В любом случае, сейчас мне так всё равно... Я хочу просто умереть и воскреснуть ближе к концу недели, когда мне нужно будет идти на повторный приём к доктору.

Интересно, стоит ли бить тревогу по поводу того, что я слишком привязалась к некоторым детям? А они ко мне - и подавно. Один мальчик на прошлой неделе не подпускал к себе ни одну воспиталку и требовал - верните мне мою белую тётю! Меня то есть. хD Впрочем, к нему-то я как раз совсем не привязана... Есть у меня другие дети, которые уже как будто мои собственные. Две девочки, которым ещё нет двух лет. Сегодня одна из них, Даша, пришла раньше всех, и мы сидели с ней вдвоём. И было нам так хорошо и уютно, будто весь мир перестал существовать... Хотя вообще-то она страшная хулиганка и с ней бывает сложно справиться. Но потом я всё-таки ушла, а Даша с рёвом пошла с другой воспитательницей в другую группу. Интересно, через неделю она меня не забудет?

14:44 

Аллюзионист
На днях мне очень хотелось пойти к реке, посидеть на берегу, погрузиться в атмосферу, которая бывает только рядом с неспешно текущей водой... Но в итоге мы с моим милым философом свернули в какую-то тёмную подворотню и напились там сидра, от которого я часа два танцевала в темноте и устраивала на стене дома театр теней под одноимённую песню "Алисы". О, я очень люблю, когда таящееся в подсознании вот так вырывается наружу. После этого ещё неделю чувствуешь себя таким просветлённым, будто сходил на сеанс к психотерапевту. Правда, в какой-то момент моих ритуальных танцев мне хотелось крикнуть: "Эй, кто-нибудь, остановите меня, я больше не могу, но что-то меня заставляет!" Что-то внутри нас всегда являет собой нечто большее, чем мы сами. И его нужно изучать, его нужно приручать и использовать на благо себе и всему человечеству.

14:55 

Аллюзионист
Наконец-то я дочитала "Сильвию и Бруно" Льюиса Кэрролла. Это чудесная история, но почему-то я читала её в течение четырёх месяцев, постоянно соскальзывая на другие книги. Как будто "феерические" настроения нужно принимать малыми дозами, иначе рискуешь ими перенасытиться. Далее в полном собрании сочинений следует долгая череда стихотворений, но их я, пожалуй, обойду стороной, потому что от поэзии Кэрролла мне не по себе (при всём моём уважении к этому писателю). Надо сразу переходить к единственному оставшемуся в книге прозаическому тексту - надеюсь, он будет не слишком безумен.
Безумие - оно бывает столь различно. Невозможно найти двух одинаковых безумий. И одно безумие может оказаться весьма симпатичным, даже по-своему пленительным, а другое уже не вызовет ни малейшего желания к нему прикасаться. И каждый не-сумасшедший, которого всё же тянет к чему-то странному, обладает своим неповторимым вкусом относительно сумасшествия. А кого-то пугает любое, даже самое безобидное соскальзывание с катушек. Но следует всё же пояснить - я сейчас говорю не о безумии всеобъемлющем, а о том, которое контролируется рассудком. Ведь всякому рассудку хочется хотя бы иногда немного ослабить поводья, не правда ли?
Если бы малыш Бруно всегда нёс ту чепуху, которой наполнена книга, я бы рано или поздно сошла с ума, беседуя с ним. Но малыш Бруно вырастет, станет взрослым и таким же мудрым, как его старшая сестра Сильвия. А пока он ещё ребёнок, его чепуха мила и невинна, и мир его полон таинственности и постоянного творчества...
О, творить можно с каждым вдохом и каждым взмахом ресниц. Мир соткан из творчества, и кто-то умеет подхватывать эти невидимые нити, вдевать их в игольное ушко собственной души и создавать глубинные и прекрасные материи... Однако переходить от размышлений о безумии к размышлениям о творчестве немного странно, разве не так? Но, возможно, в безумии скрывается больше творчества, чем в твёрдом, непогрешимом рассудке, который с таким трудом делает шаг за самим же собой установленные пределы.

14:49 

Аллюзионист
На днях я купила себе ортопедические стельки, и жизнь моя преобразилась! По крайней мере, она преобразилась для правой ноги, ибо ей с этой стелькой просто прекрасно, а вот левая, к сожалению, ощущает себя недостаточно хорошо, потому что для неё углубление в области пятки немного не подходит. Было бы замечательно, будь оно чуточку меньше... И я задумалась об индивидуальных стельках, которые изготавливаются с помощью специального аппарата. Задумалась - прошерстила интернет. К сожалению, в Нижнем не так много мест, где занимаются изготовлением индивидуальных стелек. И в одном из этих мест слишком дорого, а в другое я никак не могу дозвониться (хотя сегодня воскресенье - может быть, они не работают). И, кажется, больше таких салонов вообще у нас в городе нет. Эх.

19:33 

Аллюзионист
Иногда влюблённость подобна шорам. В поле зрения остаётся только предмет её, а всё остальное - проносится мимо. Скажем твёрдое "нет" подобной влюблённости и начнём замечать мир во всей его полноте, ведь человек - не лошадь, несущая экипаж из точки А в точку Б, и реальность для него - даже при самом быстром движении - не сплошное смазанное пятно.
А, впрочем, не станем обижать и лошадь. Ведь в сплошное смазанное пятно реальность для лошади превращается лишь по вине человека, который гонит её по шумной дороге, дабы с её помощью быстрее достичь намеченной цели. А так бы лошадь жила себе поживала, горя не знала, паслась бы на лугах, влюблялась в облака и носила венки из цветов меж своих очаровательных ушек.

11:22 

Аллюзионист
"Твои сапоги, dragotzennyi, вкусом напоминают засахаренный чернослив. И взгляни, на губах у меня кровь от твоих шпор".

(с) В. Набоков, "Под знаком незаконнорожденных"

От этой фразы так больно и так красиво. К сожалению, она не производит должного эффекта в отрыве от контекста, до неё нужно дойти сквозь половину книги, чтобы в полной мере постичь заключённую в ней глубину и трагичность. И вот, я дошла. Хотя и видела эту фразу раньше. Но сейчас она по-настоящему предо мной раскрылась, и я в миллионный раз падаю на колени... поражённая и окрылённая одновременно. Разве не известен всему миру тот факт, что крылья чаще всего пробиваются сквозь кожу на спине, когда человек преклоняет колени?
Набоков, Набоков, как можно было обходиться без него столько лет? Да, я уже не читала его года 3-4. И пусть "Под знаком незаконнорожденных" не самое сильное произведение, а всё-таки от него - больно. И красиво. Трагично и глубинно. Как того требует душа и её тихая тень, подрагивающая за плечами.

18:02 

Аллюзионист
Прекрасный летний день, окна раскрыты, кошка гуляет на балконе, в небе плывут безмятежные облака, а солнце играет лучами. Я полдня просидела за компьютером, делая летние плакаты для стенда, а потом просто искала картинки, которыми нужно будет украсить группу в детском саду. С той поры, как я последний раз писала сюда о работе, мне уже пришлось сменить один детский сад на другой, потому что первый оказался очень плохим местом, качественно замаскированным под хорошее. Собственно говоря, сейчас я работаю не в детском саду, а в детском центре, но всё равно, конечно, воспитателем. И мне нравится. Моё желание сбежать на край света, оказаться там, где лишь вечность и тишина, никогда меня не покинет, но, как оказалось, существуют на этом свете места работы более-менее приятные, в которые идёшь без мысли "За что мне всё это?" и не умираешь день за днём от неизбежных страданий. Хотя сейчас меня одурманивает лето, и очень хочется на свободу, но нужно держаться и находить прекрасное в том, что имеешь здесь, а не где-то там, неведомо где.

Я стала очень редко здесь появляться, но зато часто пишу в твиттер. Ссылка есть в профиле, если кому-то интересно. Хотя можно и здесь продублировать: twitter.com/LuneDouteuse

Бытие, всё же, преисполнено светом. Пусть этого света будет как можно больше в наших душах. Йоханга)

14:49 

Аллюзионист
Каждый год, когда наступает лето (или хотя бы весна), начинаешь думать о том, что теперь-то уж точно всё будет хорошо, жизнь наладится, бытие обретет свой истинный смысл... Но так ли это на самом деле? Лето спасает от многих печалей, но оно не может отменить самого главного - неизбежного возвращения осени и зимы, холодов и простуд, неудобной одежды и вечного ожидания тепла и света...

10:45 

Аллюзионист
Вот и закончился мой маленький административный отпуск, последние дни которого я посвятила поиску нового жилья. Мне встречались довольно необычные, хоть и не подходящие варианты. В одной комнате не было окон (чудеса безумной перепланировки), и я начала придумывать комнату без дверей, в которой, однако же, можно жить, если найдёшь волшебный образ проникать туда сквозь стену. Идеальная комната, я щетаю. Гарантирующая полную изолированность от мира. Жаль, что люди до сих пор не научились проходить сквозь стены.
Ещё была в квартире одной немолодой дамы, живущей с котом и кошкой. В сдающейся комнате обнаружила на книжной полке "Розу Мира" Д. Андреева. Это было весьма неожиданно, и я бы даже могла там поселиться... если бы не запах кошек, который заполонил всю квартиру и от которого было трудно дышать, пока я там находилась. А ещё эта дама недавно устроилась в колл-центр, из которого я ушла в марте и до сих пор не могу придти в себя после года работы там. Интересно, долго ли продержится там эта женщина? Наверное, я никогда этого не узнаю, так как кошками пахнет слишком сильно, чтобы остановиться на этом неплохом, в общем-то, варианте.
А ещё у меня паранойя. После того, как меня обманули год назад. И я думаю, что эта паранойя не даст меня в обиду. Хотя, возможно, я уже вижу опасность там, где её нет. Но лучше так, чем снова попасться.

13:21 

Аллюзионист
На работе выдалась весьма необычная неделя. Сначала я несколько дней работала одна, без младшей воспитательницы, потому что она немного приболела, и без неё мне было не сказать, чтобы просто... Детей сейчас ходит мало, но всё равно в одиночку с ними довольно сложно. После этих нескольких дней, в середине недели, мне натурально хотелось сдохнуть, потому что я напереживалась и потому что всё болело. Спина, голова, ноги... душа, в конце концов. Но потом младшая воспитательница поправилась, и всё вернулось в привычное русло, но возникла ещё одна проблема.
На самом деле эта проблема возникла уже давно, примерно месяц назад, но сейчас получила наибольшее обострение. В общем, уже почти месяц к нам примерно на час приходит мальчик Никита, которому скоро будет два года (в августе) и у которого мама вот-вот родит второго ребёнка. В самом начале Никита рыдал так, что у него пузырилось всё, что только может пузыриться, - сопли, слюни, даже слёзы чуть ли вскипали, вытекая из его воспалённых от плача глаз. А уж о том, что мы с младшей воспитательницей облегчённо вздыхали, когда он уходил, даже и упоминать на стоит, это и так очевидно. Его рёв, временами переходивший в волчье завывание, очень сильно действовал на нервы. И не только нам, но и нашим воспитанникам, которые из "чувства солидарности" начинали подвывать нашему маленькому волчонку. Но ему, впрочем, было решительно всё равно, солидарен с ним кто-то или нет, он был слишком поглощён своим плачем и его интересовала только дверь, которая могла вывести на свободу, к маме, прочь от этого общества себе подобных, в которое его так безжалостно отправляли каждый день. А ещё Никита постоянно закрывал уши руками, как бы пытаясь отгородиться от этого самого общества и его слишком громких звуков. Даже когда он привык (спустя примерно три недели) к детскому саду и мог провести минут сорок без слёз, у него всё равно случились моменты, когда он прижимал ладони к ушам - будто бы по привычке. Но улучшение всё же случилось. В последнее время Никита почти адаптировался и ходил по группе как вполне обычный мальчик. Однако под конец часа всё возвращалось к началу начал - к закипающим на щеках слезам и бесконечным умываниям и салфеткам. Так что всё равно что-то было не так... но что именно?
читать дальше

17:52 

Аллюзионист
Иногда так сложно придумать, с какой фразы начать ту или иную запись, что в голову приходит только одно - ты садишься в кресло, основательно прокашливаешься, закуриваешь трубку и начинаешь сам себе что-то бубнить под нос. Будто бы что-то важное. И будто бы кто-то слушает. Главное - получше перед самим собой притвориться, чтобы поток мыслей тёк как можно естественнее и свободнее.
Намедни я чуть не помер от боли в желудке. Пришлось даже вызвать скорую. Скорая незамедлительно явилась на мой отчаянный зов, и меня повезли в больничку к хирургу. Хирург прощупал мои кишки и ничего не понял. А я в свою очередь прорыдалась, пока ждала его в женской смотровой, и тоже ничего не поняла. Мне уже 27 лет, а я до сих пор глубинно не понимаю, почему и для чего люди болеют и умирают? Это не тот вопрос, на который ожидаешь однажды получить более-менее вразумительный ответ, - это вопрос, являющийся возгласом отчаяния и невозможности смириться пусть и с грустными, но всё же неизбежными вещами. В той смотровой на кушетке лежала бабушка, у которой что-то болело, а рядом с ней сидела её дочь. Собственно, именно после созерцания этой картины я и разрыдалась, в очередной раз беззвучно крича в пустоту - зачем же, зачем всё это?.. Так нужно. И не стоит слишком сильно расстраиваться. Но как же это сложно.
У хирурга была очень интересная врачебная шапочка. Синего цвета, с каким-то узором. Кажется, это было что-то вроде банданы, только завязанной на манер докторского колпака. Доктор был совершенно великолепен в этой своей бандане, а также в своём умении успокоить больного. Он, как я уже сказала, ничего из прощупывания моих кишок не понял, но всё равно подействовал на меня успокаивающе. Я вообще очень люблю архетипический образ благородного доктора, способного помочь всем страждущим. Когда мне было 3-4 года, я часто представляла, что ко мне приходит взрослый дядя, который является доктором, но не только лечит меня от какой-то хвори, но ещё и опекает подобно архетипическому отцу. Возможно, в этой моей детской мечте было и что-то гумберт-гумбертовское, особенно если учесть, что даже в те ранние годы я стеснялась этих приходящих мне в голову образов и ужасно боялась, что о них кто-то узнает. Да, я ведь тогда ещё не была точно уверена в том, что мои мысли не слышат другие люди, и потому иногда старалась думать "тише". Всё это очень странно и загадочно, но интересно.
К слову о докторах. На прошлой неделе мне пришлось показать детям - своим соплякам от 1.5 до 3 лет - мультфильм про доктора Айболита. Никакого диска с подходящими по возрасту мультфильмами под рукой не оказалось, а показать что-то было нужно. Вот так они у меня и познакомились с отборнейшим советским психоделом. Сама я сидела в восторженном шоке/шоковом восторге, потому что совершенно позабыла про существование этого мультфильма, который, однако же, видела в детстве. Доктор Айболит - это тоже воплощение архетипического мужского благородства, хоть и крайне упоротое воплощение (Чуковский, все дела). А вообще, в детстве мне всегда очень нравился доктор Ливси из "Острова сокровищ" - и именно он, судя по всему, и стал прообразом моих фантазий о добром дяде, которых я стеснялась.
Ну вот. Можно уже, наверное, и перестать бубнить себе под нос да пойти вздремнуть часок-другой. Нам, старичкам, сложно просиживать весь день без сна, так что скорее в кроватку и пошли все тревоги и болячки лесом.

16:21 

Аллюзионист
С самого утра идёт дождь, и мне кажется, будто на улице кто-то есть. Будто дождь пришёл в мой маленький городок как живое, осознающее себя существо, пусть и не похожее на других живых существ, но всё же имеющее свои собственные чувства и мысли. Можно выйти на улицу без зонта и поговорить с ним о чём-нибудь тихом, о чём-то таком, что дождь принёс с собой из дальних стран и рассказывает теперь, проливаясь водой на землю. И всё вокруг замерло, чтобы послушать.

Лес лотосов

главная