...болотный лебедь с нежным телом.


Здесь хранится то, что немного выходит за рамки дневника, - воспоминания, истории, сказочные вымыслы:


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:52 

Аллюзионист
Иногда так сложно придумать, с какой фразы начать ту или иную запись, что в голову приходит только одно - ты садишься в кресло, основательно прокашливаешься, закуриваешь трубку и начинаешь сам себе что-то бубнить под нос. Будто бы что-то важное. И будто бы кто-то слушает. Главное - получше перед самим собой притвориться, чтобы поток мыслей тёк как можно естественнее и свободнее.
Намедни я чуть не помер от боли в желудке. Пришлось даже вызвать скорую. Скорая незамедлительно явилась на мой отчаянный зов, и меня повезли в больничку к хирургу. Хирург прощупал мои кишки и ничего не понял. А я в свою очередь прорыдалась, пока ждала его в женской смотровой, и тоже ничего не поняла. Мне уже 27 лет, а я до сих пор глубинно не понимаю, почему и для чего люди болеют и умирают? Это не тот вопрос, на который ожидаешь однажды получить более-менее вразумительный ответ, - это вопрос, являющийся возгласом отчаяния и невозможности смириться пусть и с грустными, но всё же неизбежными вещами. В той смотровой на кушетке лежала бабушка, у которой что-то болело, а рядом с ней сидела её дочь. Собственно, именно после созерцания этой картины я и разрыдалась, в очередной раз беззвучно крича в пустоту - зачем же, зачем всё это?.. Так нужно. И не стоит слишком сильно расстраиваться. Но как же это сложно.
У хирурга была очень интересная врачебная шапочка. Синего цвета, с каким-то узором. Кажется, это было что-то вроде банданы, только завязанной на манер докторского колпака. Доктор был совершенно великолепен в этой своей бандане, а также в своём умении успокоить больного. Он, как я уже сказала, ничего из прощупывания моих кишок не понял, но всё равно подействовал на меня успокаивающе. Я вообще очень люблю архетипический образ благородного доктора, способного помочь всем страждущим. Когда мне было 3-4 года, я часто представляла, что ко мне приходит взрослый дядя, который является доктором, но не только лечит меня от какой-то хвори, но ещё и опекает подобно архетипическому отцу. Возможно, в этой моей детской мечте было и что-то гумберт-гумбертовское, особенно если учесть, что даже в те ранние годы я стеснялась этих приходящих мне в голову образов и ужасно боялась, что о них кто-то узнает. Да, я ведь тогда ещё не была точно уверена в том, что мои мысли не слышат другие люди, и потому иногда старалась думать "тише". Всё это очень странно и загадочно, но интересно.
К слову о докторах. На прошлой неделе мне пришлось показать детям - своим соплякам от 1.5 до 3 лет - мультфильм про доктора Айболита. Никакого диска с подходящими по возрасту мультфильмами под рукой не оказалось, а показать что-то было нужно. Вот так они у меня и познакомились с отборнейшим советским психоделом. Сама я сидела в восторженном шоке/шоковом восторге, потому что совершенно позабыла про существование этого мультфильма, который, однако же, видела в детстве. Доктор Айболит - это тоже воплощение архетипического мужского благородства, хоть и крайне упоротое воплощение (Чуковский, все дела). А вообще, в детстве мне всегда очень нравился доктор Ливси из "Острова сокровищ" - и именно он, судя по всему, и стал прообразом моих фантазий о добром дяде, которых я стеснялась.
Ну вот. Можно уже, наверное, и перестать бубнить себе под нос да пойти вздремнуть часок-другой. Нам, старичкам, сложно просиживать весь день без сна, так что скорее в кроватку и пошли все тревоги и болячки лесом.

16:21 

Аллюзионист
С самого утра идёт дождь, и мне кажется, будто на улице кто-то есть. Будто дождь пришёл в мой маленький городок как живое, осознающее себя существо, пусть и не похожее на других живых существ, но всё же имеющее свои собственные чувства и мысли. Можно выйти на улицу без зонта и поговорить с ним о чём-нибудь тихом, о чём-то таком, что дождь принёс с собой из дальних стран и рассказывает теперь, проливаясь водой на землю. И всё вокруг замерло, чтобы послушать.

18:20 

Аллюзионист
На самом деле сейчас я очень отчётливо ощущаю, как всё вокруг источает аромат вечности... И мне так ясно видится, что всё это однажды закончится, вся эта земная жизнь, всё это время, отданное нынешнему воплощению. И будет что-то другое. И не нужно цепляться. Нужно просто расслабиться и плыть. И любить. Ничто не имеет смысла, но - всё преисполнено осмысленностью. Всё наполнено до краёв глубиной какого-то метафизического океана. И я по нему просто плыву на своей маленькой-маленькой лодочке, которая не знает верного направления, потому что в этом океане его и не может быть. Каждое направление несёт в себе нечто, дающее то или иное знание, и в этом вся соль. Вся соль этого странного океана вечности.
И, если быть предельно честной, не покидает ощущение, что скоро умрёшь, перестанешь быть, растворишься. Меня всё время преследует ощущение смерти. Но сейчас как-то по-особенному. Однако мне совсем бы не хотелось умирать. Жить, очень хочется жить и познавать всё то, что можно встретить на своём пути.

20:13 

Аллюзионист
Всё странно. Всё очень-очень странно. Всё движется куда-то... Не знаю, каков характер этого движения... прямой, спиралевидный, крестообразный или ещё какой-нибудь... Но мне бы просто хотелось замереть на краешке этого движения и наслаждаться светом и теплом того солнца, которое сияет внутри моего существа.

09:40 

Аллюзионист
Как подружиться со временем? Как научиться чувствовать его?
Я постоянно опаздываю. Мне часто кажется, что я могу сделать нечто задуманное быстро и с лёгкостью, а оказывается, что для этого требуется в два раза больше времени, чем я рассчитывала. Или наоборот - делаю на что-то такие большие временные запасы, что потом не знаю, как их израсходовать. Стратегическое мышление - явно не то, чем я могу похвастаться. Каждый раз, когда я пытаюсь сделать свою маленькую шахматную партию беспроигрышной, мне ставят шах и мат какие-нибудь непредвиденные обстоятельства. Поэтому скоро я, наверное, совсем откажусь от попыток быть стратегом - и может быть, однажды всё же постигну суть божественной импровизации. Хорошо бы и со временем было так же... Точные временные расчёты - это миф. А вот чувство времени - куда более реальная вещь, но её ещё нужно поймать, приручить и сделать своим незаменимым помощником.

17:27 

Аллюзионист
В пятницу вечером двое оставшихся детей (всех остальных уже разобрали родители) выдали прекрасное. Наша прынцесса Милана устала бегать и сказала: "А давайте... а давайте сядем за стол и будем думать?" (Будем думать! В её-то ясельном возрасте! Где она вообще могла такое услышать? у родителей? В общем, звучало это крайне потешно.) Я посмеялась про себя, но всё равно, разумеется, очень сильно обрадовалась тому, что эти мелкие бездельники наконец-то решили заняться хоть чем-то полезным, и ответила: "Давайте!" И мы сели. Но подумать как-то совсем не успели. Потому что разбойник Рома не просидел за столом и пяти секунд и заявил: "Нет, давайте мы не будем думать..." О, как ему не хотелось думать! Он, видимо, уже просёк, что это занятие не из простых, и решил заблаговременно от него отказаться. В самом деле, зачем нужно думать, когда тебе только около трёх лет? Я вот не помню, чтобы думала в этом возрасте. Так что Милана какая-то странная. Как это вообще пришло ей в голову? Уверена, это был кратковременный сбой в системе, который больше никогда не повторится в ближайшие три-четыре года её жизни.
А я вот очень боюсь однажды прекратить думать. В моём возрасте очень просто перестать быть мыслящим человеком, даже если до этого только тем и занимался, что думал, думал и ещё раз думал. Естественный отбор и борьба за выживание берут своё, и вот ты уже размышляешь не над тем, как устроена Вселенная и в чём смысл бытия, а над тем, где бы ещё заработать денег, чтобы существование не было слишком уж скудным. И черепная коробка разрывается от нежелания перерабатывать эти мысли, но всё равно подчиняется и перерабатывает, потому что её хозяин пока что не может придумать другого пути решения проблемы.
Даже вчера во время любовной идиллии за кружечкой пива мне сказали, что я что-то мало стала саморазвиваться. И это меня так задело, так расстроило, что я вмиг стала очень серьёзной - и любовность момента размазалась по стенкам моей черепной коробки, заставив меня собрать волю в кулак, не показывать обиду, гордо выйти из кафе и направиться к автобусной остановке. Кружечка пива сначала вознесла меня к небесам, а потом больно ударила о землю, когда разговор из любовного вдруг перетёк в кухонно-философское русло. Отсюда вывод - не стоит предаваться любовным излияниям, когда ты пьян, ибо в такие моменты можно нечаянно дойти и до обсуждения отношений, а это та ещё неуправляемая стихия...

14:49 

Аллюзионист
Каждый год, когда наступает лето (или хотя бы весна), начинаешь думать о том, что теперь-то уж точно всё будет хорошо, жизнь наладится, бытие обретет свой истинный смысл... Но так ли это на самом деле? Лето спасает от многих печалей, но оно не может отменить самого главного - неизбежного возвращения осени и зимы, холодов и простуд, неудобной одежды и вечного ожидания тепла и света...

16:14 

Аллюзионист
Возможно, скоро я начну писать здесь о детях... о своих подопечных из детского сада. Что тогда будет? Даже не представляю. Своих детей у меня нет, ибо я еще слишком мал и глуп для такой большой ответственности, но чужие дети - это очень весёлая штука. Хоть и здесь, конечно, ответственности очень много. Я точно никогда не смогла бы работать в государственном детском саду - меня бы просто хватил удар, если бы меня окружили 30, а то и больше отдельных молекул этого первородного хаоса... Но с двенадцатью я вполне могу справиться без потерь для собственной обособленности и идентичности. Хотя иногда все же кажется, что я повергнута и щупальца хаоса обвиваются вокруг моей шеи... Представляю себе репортаж в местных новостях: "По неизвестным причинам воспитательница детского сада не справилась с управлением и была поглощена первородным хаосом, который до этого ей успешно удавалось удерживать под контролем... В данный момент ведется расследование, устанавливаются причины потери управления..." Кстати, в этом детском саду есть одна нянечка с юридическим образованием. Хороший детский сад, я не спорю, можно и нянечкой поработать, если устал от всяких судов и расследований уголовных дел. Мне даже до сих пор что-то не верится, что я работаю в таком хорошем месте, всё ищу какой-то подвох... Надеюсь, однако же, что он не найдётся.

19:06 

Аллюзионист
Для чего же ещё нужно существовать в этом мире, как не для того, чтобы любить и познавать его? Если попробовать отойти от этих принципов, всё начинает рушиться, - и это, пожалуй, самое главное доказательство того, что наивысшей целью может быть только любовь и познание мира.
Хотя далеко не каждая душа приходит сюда ради этого... Есть много путей, и для кого-то верным может быть что-то совсем иное. Хорошо бы, если что-то не слишком плохое.
Но для себя я точно осознала - всё остальное, что только может предложить бесконечность вариативностей, есть для меня отклонение от верного пути. Если не любить и не чувствовать мир, тем самым познавая его изнутри, из глубины, всё становится бессмысленным и угнетающим. Нужно всегда помнить о том, что именно ты кладёшь в основу, когда собираешься к чему-то придти и чего-то добиться.

22:35 

Аллюзионист
Сегодня я определённо проснулась не до конца и существую не в полную силу. Не могу сказать, что мне хочется спать, но и сделать что-то волшебное у меня явно не получается. Даже просто написать о чём-то в дневнике. Даже просто почитать книгу. Как это, оказывается, трудно, когда в сознании наведены не все мосты. Никак не попасть с одного берега на другой, слишком широка и глубока река, которая уносит меня в бессознательное состояние...

20:02 

Аллюзионист
Художник - Peregrine Heathcote. Почему-то очень нравится эта картина... Особенно золотые звезды на голубом платье.


15:30 

Аллюзионист
В прошлом году я уже исписала немало страниц этого дневника, делая заметки о своих поисках работы... и вот я снова ищу. Точнее, уже нашла, и даже не одно место, и вот теперь разрываюсь между ними. Идти в школу, которой боюсь, как огня, но относительно которой интуиция уже третий день вопит "Иди, хватит уже её бояться!"... или же пойти в чудесный частный детский сад, который вызывает очень приятные эмоции, но по сути находится на ступень ниже школы и вообще не по специальности?..
Ах, как же сложно выбрать. Просто катастрофа. Пойти по пути наименьшего сопротивления и пренебречь воплями интуиции? Или всё же послушать её?

14:07 

Аллюзионист
Вам не кажется, что мир всё сильнее и сильнее сходит с ума? Хотя, должно быть, люди любой эпохи думали о мире примерно так же... Куда же он катится, что вообще происходит... Но, тем не менее, я почему-то совершенно не могу принять мир последних лет. Я намеренно закрываю глаза и с вызывающим видом пячусь назад. Упереться бы в какую-нибудь древнюю, прочную стену, в которой живут отголоски прошлого, и стоять, прислонившись к ней уставшей спиной и гудящим затылком...

17:10 

Аллюзионист
Ах, как прекрасен когда-то был мир, пока его не распотрошили всяческие переполохи...

21:25 

Аллюзионист
Вообще-то я сейчас читаю офигительную книгу. В настоящий момент дошла до описания очень необычного похоронного агентства. Меня обычно пугают такие вещи, боюсь я этого самого, как там его, танатоса и всего, что с ним связано. А тут так приятно и интересно погружаться в этот мир...

20:41 

Аллюзионист
Может, мы становились святыми, когда напивались? Алкоголь превращал нас в существ, лишённых душевной тяжести, которая копится с течением жизни, и большей благодати и не требовалось. Сквозь лица и движения проступали лёгкость и глубина, коих не рассмотреть и не прочувствовать в обычном состоянии... Потом эти лёгкость и глубина, конечно же, снова уходили на второй план, а на первый выдвигались привычные тяжесть и утомлённость. Но когда в организм проникал алкоголь, они куда прятались и о них было сложно даже вспомнить. Разве они действительно существуют? Ах, наверное, это всего лишь иллюзия. Я сейчас поднимусь к потолку, а потом и того выше - пройду сквозь все этажи дома, попаду на крышу, а оттуда - в самое небо. Как дым, который поднимается к богам, когда люди разжигают обрядовые костры, совершая свои жестокие, но для чего-то всё же нужные жертвоприношения. Божественное вознесение... Может, когда мы напивались, нами тоже вершился какой-то обряд? Бессознательный, странный обряд, направленный совсем не на то, чтобы установить связь с богами и вымолить у них какое-либо общественное благо. Мы напивались - и сами становились богами, и сами становились дымом, возносящимся к небу, и сами дарили себе свою личную благодать.

12:45 

Аллюзионист
Почему-то это очень приятно - сидеть в компании людей, один из которых занят вязанием. Сегодня воскресный день, работы в колл-центре немного, поэтому мы все расслабились и занялись своими делами. И одна девушка сидит и вяжет. Четыре спицы, зелёного цвета клубок и медленно тянущаяся из него нить... Шапка - в будущем и какой-от древний, архетипический уют - в настоящем. Причём характер у девушки довольно мальчишеский, она любит крепкое словцо, джинсы и растянутые кофты с длинными рукавами... Однако же - сидит и вяжет. Да так умиротворённо и - это самое прекрасное - умиротворяюще. Если бы я была котом, я бы свернулась калачом у неё на коленях и время от времени сонно трогала лапой тёплый зелёный клубок, сантиметр за сантиметром отдающий свою нить будущей шапке...


17:01 

Аллюзионист
Мне не о чем написать, совершенно не очень написать. Мозг сожран бессмысленной и беспощадной работой, от котороой не спасает ничто - ни чтение, ни прогулки, ни посиделки в обществе приятных людей. Мозг съеден, и такое ощущение, что вместо него в моей черепной коробке образовался какой-то не очень качественный мозгозаменитель. Ну, это чтобы совсем не впасть в отчаяние или хуже того - в депрессию.
Мне не о чем написать, совершенно не о чем написать. Но я всё-таки о чём-нибудь да напишу. Хотя бы о чём-нибудь.

В окно выглянешь - здания, здания, здания... крыши, трубы и дым. По вечерам - прекрасный закат. В себя заглянешь - слабый отзвук этого заката. А хотелось бы сильный... конечно, хотелось бы сильный. Но эх...
Вообще-то всё это очень странно. Мне всегда кажется, что я смотрю просто на отражение. Как будто на самом деле где-то совсем в другом месте есть нечто, что является первоисточником, из которого это отражение исходит. Мир, полностью состоящий из заводов, фабрик, комбинатов, крыш и вечно дымящих труб. Трубы настолько внушительны, что напоминают башни. В каждой башне живёт своё техногенное божество и управляет процессом абсолютной урбанизации окружающего пространства. Только я даже не знаю, пугаться ли этого мира-первоисточника и страшен ли он вообще. Но хотелось бы взглянуть на него хотя бы одним глазком. Когда долго смотришь на копию-отражение, становится нестерпимо больно. Как будто слышишь доносящуюся из дальних далей песню, но никак не можешь понять, что это за песня, хотя звуки её кажутся очень знакомыми. Что-то едва уловимое... но не дающее покоя.

Ну вот, вроде бы что-то да получилось написать. Вроде бы даже что-то хорошее. И становится легче)

12:20 

Аллюзионист
Представьте, что вы снова стали ребёнком, вам не больше десяти лет и ваша жизнь подобна лесному папоротнику в весеннюю пору. Она скручена в тугой комок и разворачивается медленно, своенравно, хоть вам и хочется поскорее распрямить этот папоротниковый завиток и посмотреть - что же будет? Вам хочется поскорее стать взрослым и раз и навсегда утвердиться в своих правах. Ложиться спать, когда вздумается, делать уроки лишь по велению души, а не по уговорам родителей, ходить гулять даже туда, куда мама строго-настрого запретила... Но папоротник нетороплив и методичен, он развернёт все свои листья лишь тогда, когда придёт время. А ещё он, может быть, зацветёт. Тихой ночью, когда только лесные бессонные тени будут тому свидетелями... Пусть и не до конца осознанно, но этого ожидают все, кто приходит на эту Землю, воплотившись в теле человека. Обретает же далеко не каждый... Однако когда тебе десять, ты ждёшь этого наиболее бессознательно и потому наиболее отчаянно и доверчиво.
Итак, вы ещё ребёнок, пред вами лишь забрезжила заря неизбежного взросления. Вы ещё не знаете о мире ничего такого, что могло бы сделать вас безвозвратно взрослым, но вместе с тем вы знаете о нём то, что никогда не сможете забыть, даже если однажды вам стукнет 90 и вы почти утратите рассудок. Что бы с вами не произошло за эти девять десятков лет, вы всегда будете смутно помнить своё детство. Посиделки на кухне у бабушки... тарзанку во дворе, привязанную к крепкой ветке американского клёна... кота, однажды притащенного домой с улицы, и строгие слова родителей: "Немедленно неси обратно!"... Как это всё запомнить? Но и - как это всё забыть? Это наша неотделимая часть. В памяти выживет далеко не каждое воспоминание, они, как звери в природе, проходят естественный отбор и ведут ежедневную борьбу за существование. Мы этого не замечаем, такие процессы наиболее бессознательны... Но однажды мы станем старыми, беспомощными, и жизнь начнёт как будто бы возвращаться на круги своя. Мы станем смотреть сны о самих себе. Таких далёких, таких невнятных, как силуэты ночных деревьев, но вместе с тем таких чётких, как будто нас заморозили или заспиртовали и снова явили на свет божий в нашей непреодолимой никакими годами первозданности. "Всё возвращается на круги своя, рок-н-ролл - это когда-то ты да я...".
Вы представили, что вам снова десять? Если да, то уже совсем скоро вы почувствуете, что вы ещё не знаете о мире ничего такого, что могло бы сделать вас безвозвратно взрослым, но вместе с тем вы знаете о нём нечто особенное. Что-то доступное только вам и никому другому. И это что-то - разве оно не прекрасно? Разве вам не хотелось бы поделиться частицами этого особенного знания с теми, кто умеет слушать? Снова стать тугим комком весеннего папоротника, только ещё готовящимся к тому, чтобы распуститься и потому переживающим каждое движение внутри себя как чудо, как неуловимую волю чего-то большого и глубинно прекрасного… Папоротник распускается – и вместе с ним распускаются миры. Прикоснуться бы к этим мирам, почувствовать их силу и магию…

12:46 

Аллюзионист
В эти Новогодние праздники я не могу придумать ничего лучше, чем лежание на диване и запойное чтение. Жизнь вместо того, чтобы вырастать во что-то прекрасное и могучее, катится под уклон. Интересно, это движение под уклон завершится когда-нибудь или же нет у него ни конца, ни края? Хотелось бы знать, сколько ещё предстоит наблюдать за собственной деградацией.

Лес лотосов

главная