Записи без темы (список заголовков)
13:45 

lock Доступ к записи ограничен

Аллюзионист
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:48 

Аллюзионист
Наверное, я совсем схожу с ума из-за своей любви, но да, это случилось. Я скачала первый том "Капитала". В жизни не делала ничего более безумного. Или делала? Не знаю. Не важно. Главное, что теперь я просто обязана это прочесть.
В электронной книге первый том "Капитала" занимает 2085 страниц. Не слишком ли мало? Я решила миновать все предисловия (а их просто невозможное количество!) и с трудом долистала до первой, собственно, главы, которая показалась лишь на 228 странице. Маркс, ты просто зверь. Лютое существо.
"Чтобы познать человека, нужно его полюбить". Да полюбила я, чёрт возьми, полюбила. Что мне теперь делать с этой любовью? Она внутри живёт как какой-то отдельный орган. Я бы хотела сделать своими руками тряпичную куклу и поселить в неё свою любовь. Чтобы она из меня вышла, дала мне дышать свободно. Я бы ей так и сказала - "Пожалуйста, выйди и стань отдельным существом. Я не могу больше дышать, пока ты во мне находишься". Но этого не произойдёт, конечно же. Никуда я от неё не денусь. Господи, помилуй.

13:30 

Аллюзионист
Сегодня ночью мне было очень плохо, я несколько раз принималась за слёзы и не знала, как уснуть. Примерно в четыре часа я решила обратиться за помощью к волшебному камню, который мне подарила Intermortuus. Это кварц с потрясающей энергетикой, которую мне несколько раз удавалось ощутить очень ярко, так, будто я входила внутрь камня... Но это удаётся не всегда. Сегодня ночью я просто лежала, положив кварц на грудь, и чувствовала, как он меня успокаивает, налаживает во мне гармонию и порядок. После этого плакать больше не хотелось, хотя я ещё несколько раз просыпалась и просто лежала, прислушиваясь к ночи и к тому, что она разбередила внутри меня.

20:55 

Аллюзионист
Даже то, что кажется малым, незначительным, на самом деле может иметь большое значение. И когда-то я любила и умела писать о таком. Моё бытие состояло из простых, но важных для меня вещей, и я неустанно уделяла внимание тому, что происходит внутри, постигая и осмысляя суть этих подводных течений.
И даже сейчас я считаю, что писать нужно именно о таком. И именно так. Жаль, что с возрастом акценты смещаются, и личность утрачивает какие-то привычки, которые были свойственны ей в более ранние годы. Ну вот, я уже говорю, как прожившая жизнь старушка. Хотя, наверное, у них и вовсе всё ещё грустнее...

***
Я уже почти две недели не хожу на работу, потому что уволилась, когда мне стало совсем плохо в "Диво". Это прекрасно - не ходить на работу. Но вместе с тем уже становится немного тошно, и я жду, когда мне позвонят из того места, в которое я теперь собираюсь пойти работать. Я не знаю, будет ли там так хорошо, как мне хотелось бы, но будет точно лучше, чем в "Диво". Я вырвалась из секты и больше не хочу ничего о ней вспоминать. Мне даже без детей ни капли не грустно, я не испытываю желания увидеться с ними. И самое главное - не ощущаю, что нужна им, что им без меня плохо. Им не плохо. Они дети. Им нет и трёх лет, и они быстро меня забудут. А вот моя коллега, которая ушла чуть раньше меня, до сих пор скучает. Чувствует, что нужна детям. По-моему, это просто проявление эго. Ей хочется, чтобы дети нуждались в ней... Видимо, это необходимо ей для некоторого самоутверждения. Лично мне уже совершенно всё равно...

***
Читаю Фрейда, "Введение в психоанализ". И мне нравится, чёрт побери. Я понимаю, что Фрейда занесло в плане секса, но всё же он во многом прав. И я даже пытаюсь проанализировать один недавний сон, и у меня почти получается. По Юнгу бы точно не получилось, как не получалось раньше, когда я была им увлечена. Так што надо быть поосторожнее, а то ещё во фрейдистки заделаюсь. хD

11:37 

Аллюзионист
Сегодня утром я проснулась с мыслью, что весна вовсе на наступает вслед за зимой. На самом деле весна внутри зимы зреет, как плод, и прорывается наружу, когда наступает её час. Иными словами, весна всегда рядом, а иногда она и вовсе может ощущаться даже в десятиградусный мороз. Она зреет... вырастает внутри зимы... И её отголоски можно услышать так же отчётливо, как можно почувствовать, как пинается ребёнок в животе у матери.

***
Мне снилось, что некая дева собиралась гадать или вершить какой-то другой магический обряд. А влюблённый в неё юноша говорил, что дым этого обряда пойдёт сквозь трубу её дома, и вот тогда в некоей точке воздушного пространства переплетутся этот магический дым и его чувства к ней... И это было бы совершенно прекрасно, если бы я сама не была влюблена в этого юношу.

14:50 

Аллюзионист
Почему-то сегодня я не могу смотреть на мир чётким взором. У меня рассеивается взгляд, и хочется просто закрыть глаза... Но вместо этого приходится сосредоточиться на написании планов работы с детьми. Глаза б мои эти планы не видели...

14:34 

Аллюзионист
Увидела у волчок в тумане и тоже решила побаловаться.

- Зима будет долгой ради вашей собственной безопасности.
- Люди сходят с ума, чтобы не было ни единого разрыва.
- Сны прорастают мхами, потому что так решила нейросеть.
- Ввиду глобального потепления выйду на улицу, гляну на село.
- Домовых никто не видит, потому что кругом враги.
- Кто-то висит вверх тормашками из-за сильнейшей магнитной бури.
- Книга закончилась, ибо на то воля небес.
- Ради уважения к ближнему люди эволюционировали.

dangry.ru/happened/

14:18 

Аллюзионист
Дайри умирает... Но я слишком далека от новых веяний, чтобы понять, где в интернете можно было бы завести личное пространство для редких записей, чтобы и душевно там было, и оживлённо, и не очень сложно в плане управления своей страницей.
У меня есть твиттер - туда я иногда пишу очень часто, а иногда могу целую неделю молчать.
Есть несколько человек, с которыми я веду неспешные беседы вконтакте.
И есть несколько прекрасных созданий тут, на Дайри, которые, к счастью, по-прежнему пишут, как будто и не было у Дайри никаких проблем. Поэтому я не могу не заходить сюда хотя бы иногда, когда случается вдохновение. Но всё же Дайри становится похож на забытую детьми площадку для игр, на которой когда-то было очень оживлённо, но теперь она пустеет и качели раскачиваются сами по себе, просто потому, что их качает ветер.

12:55 

Аллюзионист
Меня всегда восхищали жители тех краёв, где всегда зима и где снег - это нечто незыблемое, основополагающее. Эти люди знают множество слов, которыми можно описать состояние погоды, и их мир в действительности не является чем-то скучным, однообразным. Их мир - это переменчивый узор различных состояний окружающего пространства, и каждое из них содержит свою неповторимую глубину.

Иногда по выходным я смотрю на снег - если он идёт и если я никуда не иду, а просто сижу за столом у окна. И снег всегда разный. Сегодня он ненавязчиво наполняет собой воздушное пространство, и снежинки как будто не падают, а просто кружатся и временами даже взлетают обратно, к небу. И в этом очень много покоя. Простого покоя, которого нам так не хватает в суматохе дней.

Возможно, после смерти было бы прекрасно превратиться в снег и просто лежать на земле, глядя в далёкое небо.

10:46 

Аллюзионист
Пребывая во снах, я чувствую внутри себя нечто глубокое и прекрасное... то, что всегда во мне было... и чему сейчас приходится немного потесниться, потому что приходится развивать в себе другие качества, без которых невозможно существование в социальном мире. Но оно, это прекрасное и глубокое, никуда, я надеюсь, не исчезнет. Придёт и его время. Главное не забывать и любить его в себе - так же, как оно любит и бережёт нас.

10:39 

Аллюзионист
Чем реже я сюда пишу, тем сложнее становится писать самое первое предложение... Но - попробуем.

Эта неделя прошла под лозунгом "Как меня все заебали!" Родители детей, начальство, коллеги... На самом деле, у нас очень хорошие и понимающие родители, но среди них есть одна паршивая овца, которая постоянно к чему-то придирается и пытается настроить против нас всех остальных мам. Но они не поддаются, сходятся на мнении, что эта женщина сумасшедшая, и поддерживают меня и тех, кто вместе со мной работает. Спасибо им.
Потом до меня доебалась наша психолог, которая хитра, как целое стадо лисиц, и явно не обделена наглостью и умением выворачивать всё наизнанку. Она очень любит учить других, сама при этом не побывав в шкуре того, кому она пытается дать "ценный педагогический совет"... Ей я закатила маленькую истерику, чтобы выразить своё накопившееся негодование и дать понять, что я всё делаю правильно и мне не нужны её ЦУ. Она выслушала мой монолог, но всё равно активно мне противоречила. Ладно. С этой лисицей не одна я не могу сладить. Из-за неё уже многие уволились, а я пока что держусь молодцом. И что самое интересное - она меня любит и искренне верит, что должна учить меня мастерству воспитательной работы. :alles:

***
В понедельник мы с Владом и Изабель гадали, и у нас получился очень атмосферный вечер. Правда, потом я два дня проветривала свою комнату после запаха горящих газет. Но это того стоило. Когда мы гадали на воске, у меня получился эмбрион, и я не могла понять, что за хрень тянулась из его живота - пуповина или выпущенные наружу кишки. хD Но так как эмбрион символизирует новые идеи, начинания, я решила, что они действительно будут, но, разумеется, не без приложения больших усилий. То есть, в каком-то смысле, придётся выпотрошить себя, чтобы чего-то добиться.

Каждый шаг — через больно,
Каждый жест — через больно,
Движение вверх — иное,
Чем путь вниз под уклон.
Кто знает, что это такое —
Путь под углом,
Тому суждено породниться с болью,
Тот долю свою найдёт во всём.

(с) Ольга Арефьева

18:59 

Аллюзионист
Выходные - странная вещь. Всю неделю их ждёшь, а потом, когда воскресенье медленно догорает, оплывает свечой, хочется, чтобы оно уже поскорее закончилось, потому как слишком мучительно осознавать его окончание. В понедельник хочется умереть, а дальше снова ждёшь, подгоняешь время... И снова всё повторяется по пройдённой схеме. Странно, жутко и прекрасно одновременно.

11:33 

Аллюзионист
Иногда мне кажется, что все организации, в которых я успела поработать, приходили в мою жизнь для того, чтобы я могла понаблюдать за женским сознанием и сделать для себя выводы о том, что женщины - страшные создания.
Собственно, и сейчас ситуация не лучше. Я работаю в частном детском центре (который недавно стал дошкольной академией, хехе), являющимся лишь одним из филиалов целой сети. Можно сказать, что эта сеть является монополистом в нашем городе. Работать в таком месте, в общем-то, приятно, так как знаешь, что после него тебя с радостью возьмут практически в любое заведение с подобным родом деятельности. Но на самом деле это "Диво" та ещё секта, и нужно твёрдо держаться за своё "я", за свои ценности и убеждения, чтобы она, эта секта, тебя не поглотила. Хотя мне кажется, что лично я - вне опасности, ибо давно послала их всех к чёртовой бабушке и просто хожу на работу, как как надо же где-то работать. И чем меньше переживаешь из-за психических проблем коллег и начальников, тем проще становится всё воспринимать. Но тем не менее, многие женщины - это кромешная тьма и ни единого намёка на просветление. Иногда мне хочется их всех хорошенько встряхнуть, чтобы их сумасшедшее нутро как следует всколыхнулось и заново упорядочилось более гармоничным образом. Но не уверена, что мне это так уж сильно необходимо. Лучше просто тихо проходить сквозь этот мрак и не терять своё внутреннее сияние.

11:11 

Аллюзионист
Русский язык ломает мне мозг. Я практически безошибочно пишу, но многие правила на самом деле помню очень плохо. И теперь, когда у меня появился ученик (а он уже в 8 классе), мне приходится всё срочно вспоминать, чтобы не выглядеть перед ним идиотом. А быть идиотом, но при этом стараться не показывать, что ты идиот, - это стресс. хD Боже, храни моё чувство собственного достоинства и не давай мне скатываться в самобичевание. Больше лёгкости, Розмарин, больше лёгкости. Жизнь не закончится, если ты что-то неправильно объяснишь своему юному грамотею. хD

00:10 

Аллюзионист
Я немножечко ебанулась на фоне своей переутомлённости, и с моим сознанием творятся не очень приятные штуки... Но мне всё-таки хочется верить, что это не навсегда и я ещё приду в норму. Нужно держаться, и всё будет хорошо.

00:05 

Аллюзионист
Ходила сегодня в кино и встретила там чудесного кота. Пока ждала начала фильма, кот сидел у меня на коленях и пел мурливую песню. Я даже хотела спрятать его в рюкзаке и взять с собой на сеанс, но подумала, что ему не понравится то, что я собираюсь смотреть. Собственно говоря, то, что я ходила смотреть, не нравится и мне самой, но нужно было составить компанию дружище, которая любит триллеры.
В общем, кот, конечно, остался без просмотра фильма, но я думаю, что он мог бы весь сеанс так же мирно просидеть у меня на коленях, если бы его всё-таки пригласили и купили ему отдельный котовий билетик. Но увы, котам вход в кинозалы запрещён. Никто не заботится о нежных котовьих душах. Хотя когда я выходила после фильма, кот уже сидел на коленях у совсем другой девушки, а про меня, наверное, и думать забыл. Мне очень грустно от того, что у него и многих ему подобных нет настоящего постоянства в жизни. Я считаю, что это действительно серьёзный повод для беспокойства, хотя у меня уже и не так много эмпатии в последнее время, чтобы уделять внимание подобным вещам. Но я всё же думаю про этого кота. И он, может быть, тоже обо мне хоть немножечко помнит.

11:46 

Аллюзионист
Наблюдать за своими психологическими состояниями полезно, но иногда они бывают такими странными, что хочется не заострять на них внимание, а просто пройти поскорее тот или иной этап и забыть о случившемся. Но пристальное внимание - неизбежно, если ты остаёшься с собой один на один и тебе больше не за кем и не за чем наблюдать, кроме как за вспышками собственного сознания.
За подозрительным спокойствием всегда следуют какой-нибудь сбой или срыв. Потому что не может быть всё слишком гладко и ровно, покой подобен смерти, а в штиль ни один корабль не поплывёт. Поэтому сегодня ночью я барахталась в волнах очередного нервного срыва, хотя вчера всё было совершенно спокойно. Слишком спокойно. Неправдоподобно спокойно. Но ничего страшного, я зацепилась за плывущее по воде бревно и выплыла. Сейчас мне странно, но я рада, что ночь и её безумие позади.

(Написав о бревне, почему-то вспомнила о Даме с поленом из "Твин Пикса". Хм.)

11:45 

Аллюзионист
Год подходит к концу, и это очень ощущается. По утрам хочется петь и танцевать, потому что за ночь силы накапливаются и думают, что их сейчас потратят на что-нибудь прекрасное (наивные), а по вечерам хочется лечь и умереть, потому что задолбался тратить силы на всякую фигню. Хотя в последнее время фигня не такая уж и фигня, и от этого на душе становится светлее и прозрачнее. И по выходным действительно можешь петь и танцевать по-настоящему.


* * *
Юная зима совершенно прекрасна. В ней радость и звон неведомых далей. Я чувствую, как на границе этого мира звенят колокольцы и смеются дети, сидящие в расписных санях, запряжённых серебряными конями. Это не обычные дети и не обычные кони, это высшие эманации любви и свободы, отголоски которых долетают до нашего мира немного искажёнными, но всё-таки долетают. О, как прекрасно, что я могу слышать этот звон хотя бы так, хотя бы в виде далёкого отголоска! Без него мне было бы совсем грустно жить в этом мире, лишённом первозданной яркости.

16:03 

Аллюзионист
Что-то я совсем забросила дневник, надо чем-то наполнить это затянувшееся молчание.
За окном - догорающая осень и золотое предзакатное солнце. Солнце прекрасно как никогда, а вот ржавые оттенки осени - удручают. Хорошо, что у меня под окнами не только лиственные деревья, но и хвойные, не опадающие. Хоть что-то в мире вечно зелено и в течение длительного времени не знает иных состояний кроме жизни и роста. Сосны и ели увядают и умирают по-своему.
Социальная жизнь вроде бы налаживается, но не буду писать о ней ничего конкретного, потому что это слишком скучно, хоть и несёт с собою опыт и пищу для размышлений. Всё это оседает внутри моего сознания и формирует дальнейшее бытие. Что-то всё время происходит, и скажем ему за это спасибо.
С деревьев падают листья, с неба - крошечные и редкие снежинки. Смотреть в окно можно целую вечность, и состояние природы каждую минуту будет разным, даже если тебе кажется, что ничего особо не изменяется. Но это не так. Каждое мгновение - это маленькое изменение, а каждая новая жизнь - это чья-то маленькая смерть, и так до бесконечности.

11:11 

lock Доступ к записи ограничен

Аллюзионист
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Лес лотосов

главная