Записи без темы (список заголовков)
14:50 

Аллюзионист
Почему-то сегодня я не могу смотреть на мир чётким взором. У меня рассеивается взгляд, и хочется просто закрыть глаза... Но вместо этого приходится сосредоточиться на написании планов работы с детьми. Глаза б мои эти планы не видели...

14:34 

Аллюзионист
Увидела у волчок в тумане и тоже решила побаловаться.

- Зима будет долгой ради вашей собственной безопасности.
- Люди сходят с ума, чтобы не было ни единого разрыва.
- Сны прорастают мхами, потому что так решила нейросеть.
- Ввиду глобального потепления выйду на улицу, гляну на село.
- Домовых никто не видит, потому что кругом враги.
- Кто-то висит вверх тормашками из-за сильнейшей магнитной бури.
- Книга закончилась, ибо на то воля небес.
- Ради уважения к ближнему люди эволюционировали.

dangry.ru/happened/

14:18 

Аллюзионист
Дайри умирает... Но я слишком далека от новых веяний, чтобы понять, где в интернете можно было бы завести личное пространство для редких записей, чтобы и душевно там было, и оживлённо, и не очень сложно в плане управления своей страницей.
У меня есть твиттер - туда я иногда пишу очень часто, а иногда могу целую неделю молчать.
Есть несколько человек, с которыми я веду неспешные беседы вконтакте.
И есть несколько прекрасных созданий тут, на Дайри, которые, к счастью, по-прежнему пишут, как будто и не было у Дайри никаких проблем. Поэтому я не могу не заходить сюда хотя бы иногда, когда случается вдохновение. Но всё же Дайри становится похож на забытую детьми площадку для игр, на которой когда-то было очень оживлённо, но теперь она пустеет и качели раскачиваются сами по себе, просто потому, что их качает ветер.

12:55 

Аллюзионист
Меня всегда восхищали жители тех краёв, где всегда зима и где снег - это нечто незыблемое, основополагающее. Эти люди знают множество слов, которыми можно описать состояние погоды, и их мир в действительности не является чем-то скучным, однообразным. Их мир - это переменчивый узор различных состояний окружающего пространства, и каждое из них содержит свою неповторимую глубину.

Иногда по выходным я смотрю на снег - если он идёт и если я никуда не иду, а просто сижу за столом у окна. И снег всегда разный. Сегодня он ненавязчиво наполняет собой воздушное пространство, и снежинки как будто не падают, а просто кружатся и временами даже взлетают обратно, к небу. И в этом очень много покоя. Простого покоя, которого нам так не хватает в суматохе дней.

Возможно, после смерти было бы прекрасно превратиться в снег и просто лежать на земле, глядя в далёкое небо.

10:46 

Аллюзионист
Пребывая во снах, я чувствую внутри себя нечто глубокое и прекрасное... то, что всегда во мне было... и чему сейчас приходится немного потесниться, потому что приходится развивать в себе другие качества, без которых невозможно существование в социальном мире. Но оно, это прекрасное и глубокое, никуда, я надеюсь, не исчезнет. Придёт и его время. Главное не забывать и любить его в себе - так же, как оно любит и бережёт нас.

10:39 

Аллюзионист
Чем реже я сюда пишу, тем сложнее становится писать самое первое предложение... Но - попробуем.

Эта неделя прошла под лозунгом "Как меня все заебали!" Родители детей, начальство, коллеги... На самом деле, у нас очень хорошие и понимающие родители, но среди них есть одна паршивая овца, которая постоянно к чему-то придирается и пытается настроить против нас всех остальных мам. Но они не поддаются, сходятся на мнении, что эта женщина сумасшедшая, и поддерживают меня и тех, кто вместе со мной работает. Спасибо им.
Потом до меня доебалась наша психолог, которая хитра, как целое стадо лисиц, и явно не обделена наглостью и умением выворачивать всё наизнанку. Она очень любит учить других, сама при этом не побывав в шкуре того, кому она пытается дать "ценный педагогический совет"... Ей я закатила маленькую истерику, чтобы выразить своё накопившееся негодование и дать понять, что я всё делаю правильно и мне не нужны её ЦУ. Она выслушала мой монолог, но всё равно активно мне противоречила. Ладно. С этой лисицей не одна я не могу сладить. Из-за неё уже многие уволились, а я пока что держусь молодцом. И что самое интересное - она меня любит и искренне верит, что должна учить меня мастерству воспитательной работы. :alles:

***
В понедельник мы с Владом и Изабель гадали, и у нас получился очень атмосферный вечер. Правда, потом я два дня проветривала свою комнату после запаха горящих газет. Но это того стоило. Когда мы гадали на воске, у меня получился эмбрион, и я не могла понять, что за хрень тянулась из его живота - пуповина или выпущенные наружу кишки. хD Но так как эмбрион символизирует новые идеи, начинания, я решила, что они действительно будут, но, разумеется, не без приложения больших усилий. То есть, в каком-то смысле, придётся выпотрошить себя, чтобы чего-то добиться.

Каждый шаг — через больно,
Каждый жест — через больно,
Движение вверх — иное,
Чем путь вниз под уклон.
Кто знает, что это такое —
Путь под углом,
Тому суждено породниться с болью,
Тот долю свою найдёт во всём.

(с) Ольга Арефьева

18:59 

Аллюзионист
Выходные - странная вещь. Всю неделю их ждёшь, а потом, когда воскресенье медленно догорает, оплывает свечой, хочется, чтобы оно уже поскорее закончилось, потому как слишком мучительно осознавать его окончание. В понедельник хочется умереть, а дальше снова ждёшь, подгоняешь время... И снова всё повторяется по пройдённой схеме. Странно, жутко и прекрасно одновременно.

11:33 

Аллюзионист
Иногда мне кажется, что все организации, в которых я успела поработать, приходили в мою жизнь для того, чтобы я могла понаблюдать за женским сознанием и сделать для себя выводы о том, что женщины - страшные создания.
Собственно, и сейчас ситуация не лучше. Я работаю в частном детском центре (который недавно стал дошкольной академией, хехе), являющимся лишь одним из филиалов целой сети. Можно сказать, что эта сеть является монополистом в нашем городе. Работать в таком месте, в общем-то, приятно, так как знаешь, что после него тебя с радостью возьмут практически в любое заведение с подобным родом деятельности. Но на самом деле это "Диво" та ещё секта, и нужно твёрдо держаться за своё "я", за свои ценности и убеждения, чтобы она, эта секта, тебя не поглотила. Хотя мне кажется, что лично я - вне опасности, ибо давно послала их всех к чёртовой бабушке и просто хожу на работу, как как надо же где-то работать. И чем меньше переживаешь из-за психических проблем коллег и начальников, тем проще становится всё воспринимать. Но тем не менее, многие женщины - это кромешная тьма и ни единого намёка на просветление. Иногда мне хочется их всех хорошенько встряхнуть, чтобы их сумасшедшее нутро как следует всколыхнулось и заново упорядочилось более гармоничным образом. Но не уверена, что мне это так уж сильно необходимо. Лучше просто тихо проходить сквозь этот мрак и не терять своё внутреннее сияние.

11:11 

Аллюзионист
Русский язык ломает мне мозг. Я практически безошибочно пишу, но многие правила на самом деле помню очень плохо. И теперь, когда у меня появился ученик (а он уже в 8 классе), мне приходится всё срочно вспоминать, чтобы не выглядеть перед ним идиотом. А быть идиотом, но при этом стараться не показывать, что ты идиот, - это стресс. хD Боже, храни моё чувство собственного достоинства и не давай мне скатываться в самобичевание. Больше лёгкости, Розмарин, больше лёгкости. Жизнь не закончится, если ты что-то неправильно объяснишь своему юному грамотею. хD

00:10 

Аллюзионист
Я немножечко ебанулась на фоне своей переутомлённости, и с моим сознанием творятся не очень приятные штуки... Но мне всё-таки хочется верить, что это не навсегда и я ещё приду в норму. Нужно держаться, и всё будет хорошо.

00:05 

Аллюзионист
Ходила сегодня в кино и встретила там чудесного кота. Пока ждала начала фильма, кот сидел у меня на коленях и пел мурливую песню. Я даже хотела спрятать его в рюкзаке и взять с собой на сеанс, но подумала, что ему не понравится то, что я собираюсь смотреть. Собственно говоря, то, что я ходила смотреть, не нравится и мне самой, но нужно было составить компанию дружище, которая любит триллеры.
В общем, кот, конечно, остался без просмотра фильма, но я думаю, что он мог бы весь сеанс так же мирно просидеть у меня на коленях, если бы его всё-таки пригласили и купили ему отдельный котовий билетик. Но увы, котам вход в кинозалы запрещён. Никто не заботится о нежных котовьих душах. Хотя когда я выходила после фильма, кот уже сидел на коленях у совсем другой девушки, а про меня, наверное, и думать забыл. Мне очень грустно от того, что у него и многих ему подобных нет настоящего постоянства в жизни. Я считаю, что это действительно серьёзный повод для беспокойства, хотя у меня уже и не так много эмпатии в последнее время, чтобы уделять внимание подобным вещам. Но я всё же думаю про этого кота. И он, может быть, тоже обо мне хоть немножечко помнит.

11:46 

Аллюзионист
Наблюдать за своими психологическими состояниями полезно, но иногда они бывают такими странными, что хочется не заострять на них внимание, а просто пройти поскорее тот или иной этап и забыть о случившемся. Но пристальное внимание - неизбежно, если ты остаёшься с собой один на один и тебе больше не за кем и не за чем наблюдать, кроме как за вспышками собственного сознания.
За подозрительным спокойствием всегда следуют какой-нибудь сбой или срыв. Потому что не может быть всё слишком гладко и ровно, покой подобен смерти, а в штиль ни один корабль не поплывёт. Поэтому сегодня ночью я барахталась в волнах очередного нервного срыва, хотя вчера всё было совершенно спокойно. Слишком спокойно. Неправдоподобно спокойно. Но ничего страшного, я зацепилась за плывущее по воде бревно и выплыла. Сейчас мне странно, но я рада, что ночь и её безумие позади.

(Написав о бревне, почему-то вспомнила о Даме с поленом из "Твин Пикса". Хм.)

11:45 

Аллюзионист
Год подходит к концу, и это очень ощущается. По утрам хочется петь и танцевать, потому что за ночь силы накапливаются и думают, что их сейчас потратят на что-нибудь прекрасное (наивные), а по вечерам хочется лечь и умереть, потому что задолбался тратить силы на всякую фигню. Хотя в последнее время фигня не такая уж и фигня, и от этого на душе становится светлее и прозрачнее. И по выходным действительно можешь петь и танцевать по-настоящему.


* * *
Юная зима совершенно прекрасна. В ней радость и звон неведомых далей. Я чувствую, как на границе этого мира звенят колокольцы и смеются дети, сидящие в расписных санях, запряжённых серебряными конями. Это не обычные дети и не обычные кони, это высшие эманации любви и свободы, отголоски которых долетают до нашего мира немного искажёнными, но всё-таки долетают. О, как прекрасно, что я могу слышать этот звон хотя бы так, хотя бы в виде далёкого отголоска! Без него мне было бы совсем грустно жить в этом мире, лишённом первозданной яркости.

16:03 

Аллюзионист
Что-то я совсем забросила дневник, надо чем-то наполнить это затянувшееся молчание.
За окном - догорающая осень и золотое предзакатное солнце. Солнце прекрасно как никогда, а вот ржавые оттенки осени - удручают. Хорошо, что у меня под окнами не только лиственные деревья, но и хвойные, не опадающие. Хоть что-то в мире вечно зелено и в течение длительного времени не знает иных состояний кроме жизни и роста. Сосны и ели увядают и умирают по-своему.
Социальная жизнь вроде бы налаживается, но не буду писать о ней ничего конкретного, потому что это слишком скучно, хоть и несёт с собою опыт и пищу для размышлений. Всё это оседает внутри моего сознания и формирует дальнейшее бытие. Что-то всё время происходит, и скажем ему за это спасибо.
С деревьев падают листья, с неба - крошечные и редкие снежинки. Смотреть в окно можно целую вечность, и состояние природы каждую минуту будет разным, даже если тебе кажется, что ничего особо не изменяется. Но это не так. Каждое мгновение - это маленькое изменение, а каждая новая жизнь - это чья-то маленькая смерть, и так до бесконечности.

11:11 

lock Доступ к записи ограничен

Аллюзионист
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:44 

Аллюзионист
Я сознательно вытесняю из своего сознания всё, что связано с работой, и совершенно не хочу об этом писать. Потому что там ужас, потому что там все ревут и просятся к тебе на ручки, а ты уже не та добрая Евгения Сергеевна, которой была четыре месяца назад, а сходящая с ума воспиталка, которая скоро сама начнёт проситься к кому-нибудь на ручки.
Это хорошая закалка для нервной системы. И мне кажется, что она должна была рано или поздно со мной случиться, ибо всегда быть доброй в этой жизни, увы, не получается. Но злой я становиться тоже не собираюсь. Вот перестанут эти дети орать (у них адаптация, от мамки оторвали и привели куда-то - конечно, это ужас для них), и буду потихоньку возвращаться к своему привычному уровню эмпатии, когда хочется всех любить и всем помогать. Но не сейчас. Сейчас самое главное - не сойти с ума и не подохнуть.

11:30 

Аллюзионист
Можно ли преодолеть смерть? Можно ли перестать взрослеть и стариться? Стать бессмертным, но однажды всё же уйти из мира, ибо задерживаться в нём на несколько столетий было слишком долго. Человек и время, человек и его время - вот что должно быть самым главным, если мы хотим поговорить о смерти. Сколько времени может вместить в себя человек? Если он вмещает многим больше, чем заведено, то это уже не человек, а кто-то иной. И всё в нём - иное.

14:44 

Аллюзионист
На днях мне очень хотелось пойти к реке, посидеть на берегу, погрузиться в атмосферу, которая бывает только рядом с неспешно текущей водой... Но в итоге мы с моим милым философом свернули в какую-то тёмную подворотню и напились там сидра, от которого я часа два танцевала в темноте и устраивала на стене дома театр теней под одноимённую песню "Алисы". О, я очень люблю, когда таящееся в подсознании вот так вырывается наружу. После этого ещё неделю чувствуешь себя таким просветлённым, будто сходил на сеанс к психотерапевту. Правда, в какой-то момент моих ритуальных танцев мне хотелось крикнуть: "Эй, кто-нибудь, остановите меня, я больше не могу, но что-то меня заставляет!" Что-то внутри нас всегда являет собой нечто большее, чем мы сами. И его нужно изучать, его нужно приручать и использовать на благо себе и всему человечеству.

10:59 

Аллюзионист
Я сегодня проснулась внутри того волшебства, которое давным-давно, ещё в бессознательном детстве, мне довелось уловить на радиоволнах, в какой-то детской передаче, и о котором я иногда тоскую, как о чём-то утраченном, невозвратимом. Но иногда это волшебство всё же проклёвывается внутри моего сознания, и тогда я чувствую себя сильной, целостной и настоящей. Сознание - это, всё-таки, единственная вещь в мире, с которой можно играть до бесконечности. И эта игра никогда не наскучит. Не забавляться, не баловаться, а именно играть - в самом глубинном смысле этого слова. Крутить колёсико внутреннего радиоприёмника и внимательно прислушиваться к доносящимся из глубины звукам.

- Ауу, волшебствоо, ты меня слыышишь?..
- Ыышиь, ыышишь, - доносится эхо.

Дышишь.

20:38 

Аллюзионист
Пришла я сегодня на работу, побродила меж нарядных и отдохнувших коллег, вернувшихся из своих длительных отпусков, и подумала - а пошло оно всё лесом, я слишком плохо себя чувствую, чтобы работать. И это чистая правда. Я не могу поправиться с прошлого вторника, но если на той неделе мне просто некуда было деться с подводной лодки, так как работать было некому, то теперь я могу с чистой совестью уйти на больничный. Вернувшихся сотрудников вполне хватит на всех имеющихся в наличии детей.
...Да, и были они нарядные, и было в них что-то неуловимо праздничное. Будто 1 сентября в школе. Ну, у нас же всё-таки центр дошкольного образования, а не хухры-мухры. С сентября детей начнут забирать на различные занятия, и это, надеюсь, внесёт хоть немного порядка, который за лето что-то совсем нарушился.
Странно, у меня такое ощущение, что были сегодня и цветы. Вспоминаю этих женщин в их нарядных одеяниях - и кажется, будто они были окружены цветами. Сама атмосфера была подобна распустившемуся бутону, хоть я и пробыла на работе всего полчаса и не знаю, чем там всё закончилось. Может быть, атмосфера увяла, а может быть, так и продолжалось это едва уловимое благоухание до самого вечера. В любом случае, сейчас мне так всё равно... Я хочу просто умереть и воскреснуть ближе к концу недели, когда мне нужно будет идти на повторный приём к доктору.

Интересно, стоит ли бить тревогу по поводу того, что я слишком привязалась к некоторым детям? А они ко мне - и подавно. Один мальчик на прошлой неделе не подпускал к себе ни одну воспиталку и требовал - верните мне мою белую тётю! Меня то есть. хD Впрочем, к нему-то я как раз совсем не привязана... Есть у меня другие дети, которые уже как будто мои собственные. Две девочки, которым ещё нет двух лет. Сегодня одна из них, Даша, пришла раньше всех, и мы сидели с ней вдвоём. И было нам так хорошо и уютно, будто весь мир перестал существовать... Хотя вообще-то она страшная хулиганка и с ней бывает сложно справиться. Но потом я всё-таки ушла, а Даша с рёвом пошла с другой воспитательницей в другую группу. Интересно, через неделю она меня не забудет?

Лес лотосов

главная